Bocados...

Encerrado

2009-04-27T14:10:00.000+01:00

Primeiro-ministro entrevista Judite de Sousa e José Alberto Carvalho

2009-04-21T22:03:00.004+01:00

O primeiro-ministro conduziu muito bem a entrevista feita a Judite de Sousa e a José Alberto Carvalho, no passado dia 21 de Abril, na RTP, no programa Especial Informação. De todas as perguntas feitas pelo primeiro-ministro e que ficaram por responder pelos entrevistados, por falta de espaço de resposta, é de destacar a seguinte: Não acham que o telejornal da TVI, às sextas-feiras à noite, é um jornal travestido?

Os entrevistados mais uma vez ficaram sem palavras e desta vez esquivaram-se à resposta da pergunta.

Nós concordamos com a abstenção dos entrevistados a tal resposta uma vez que a aplicação do botox da Manuela Moura Guedes nunca deveria ter sido para ali chamado pelo entrevistador, o Sr. José Sócrates. Consideramos mesmo de mau gosto tal pergunta.

To Build A Home

2009-04-07T19:09:00.000+01:00

Cinematic Orchestra

A Geração Wiki II

2009-03-31T16:06:00.002+01:00

Consegue imaginar-se num mundo em que todas as pessoas têm acesso livre à soma de todo o conhecimento humano, à soma de todas as vontades, ideias e liberdades? Então, tão simples quanto imaginar será fazer parte da geração chamada de Wiki. Faz parte desta geração todo aquele que usa de ferramentas de colaboração disponibilizadas pela internet. Das diferentes ferramentas de colaboração conhecidas as apelidadas de “Comunidades virtuais” são as mais comummente usadas.
Comunidade, do ponto de vista sociológico, é um conjunto de pessoas com interesses mútuos que vivem no mesmo local e que se organizam dentro de um conjunto de normas. Ora, as comunidades que aparecem na internet disponíveis para esta geração removem a restrição “mesmo local” ou ampliam essa condição para o tamanho do planeta terra.
O meu amigo M, dos poucos amigos que tenho, apelida estas comunidades cibernautas de sítios de engate. Melhor, faz destas comunidades virtuais sítios de engate reais, de pesca ou caça, como ele mesmo diz. Quando lhe perguntei se tinha um tope 5 de preferências aprontou-se logo a responder sem papas na língua. Depois de uma análise a cada um dos itens deu para entender por que é que aquela lista tem tão estranha sequência.
O HI5.com, que o M caracteriza de muito generalista, descreve-se como a comunidade “do fica ligado”. Vende-se como uma óptima ferramenta para “procurar amigos, mostrar fotos, reencontrar antigos colegas de escola, construir páginas que expressem o que é importante para quem faz parte da rede”. Ora, procurar antigos colegas de escola e construir páginas expressivas é, para o M, para além de pouco viril, um jogo para meninos. Assim, esta comunidade aparece em quatro lugar no seu tope de ferramentas de engate. É quase uma ferramenta recurso porque o jogo dele não é a amizade. Para se conseguir pescar alguma coisa no HI5 perde-se muito tempo em cliques e escrituras.
O Netlog.com apresenta-se como “um portal social para mais de 30 milhões de jovens na Europa”. Jovens está mais no intervalo de pescas do meu amigo embora ele se alargue à meia-idade e vá mesmo, dependendo das circunstâncias, por aí acima. O netlog ocupa-lhe a terceira posição no seu entretenimento.
O Clube Amizade, “um site que lhe oferece a possibilidade de fazer novos amigos, encontrar e conhecer pessoas, encontrar um amor e muito mais”, aparece na sua lista de preferência muito bem classificado, claro!, não pela possibilidade de encontrar um amor mas pela abertura deixada pelas palavras “e muito mais”. Segundo lugar para este espaço. O clube amizade diz ainda que “foi criado com intenção de aproximar pessoas dos cinco Continentes”, claro, cinco apenas porque até hoje não se conhecem mais continentes habitados e com acesso à internet. Ao M não lhe interessa, obviamente, o quão cosmopolita é o espaço e muito menos ter que se deslocar centenas de kms para matar o vício, mas sim o quão fácil é desembaraçar-se no meio.
O Terravista.pt, é o espaço de predilecção do M. É ali que ele alimenta o ego. Vejamos porquê. É um “site de contactos para homens e mulheres que procuram novos amigos, companheiros, sexo e relações estáveis. Tudo 100% grátis”. Não deixa margens para dúvidas: Sexo e relações estáveis, grátis! Alguém pode, porventura, pedir mais? Claro que não. Agora repararem nos nomes das personalidades bem como na dispersão etária da caça que por lá se encontra a pastar logo na capa de tal comunidade virtual: Lola_24, 25 anos; Meninadocelx, 29 anos; Armo1980, 27 anos; Gata69, 19 anos; GatinhahKidah99, 23 anos; Butterfies, 26 anos. O Terravista, dispondo deste cardápio, arruma com qualquer outra comunidade e torna-se assim no paraíso dos caçadores.

Perguntei-lhe, só para fazer conversa, se os blogs não entravam no seu jogo. Disse-me que entravam mas muito pouco. Coloca-os em 5º lugar. As pessoas que escrevem blogs, com as suas manias da intelectualidade, deitam sempre tudo a perder e, no jogo da caça, não há brincadeiras, ou se caça ou se é caçado.

Se isto é um homem

2009-03-11T15:54:00.006Z

Agora que a fase do reumático me tomou, estando ainda esperançado de que, ao contrário de outras crises, esta seja passageira, dei por mim envolvido na elaboração das mais espalhafatosas teorias à volta desse tema - dores reumáticas ou, mais simplesmente, dores - sem sucesso, porque, até ao momento, não tinha conseguido definir ou pelo menos descrever o que se passava. Tenho duas dores, uma na coluna lombar e outra nas vértebras cervicais. O que é incompreensível é que a dor cervical desaparece sempre que a dor lombar está presente e volta a manifestar-se sempre que a dor lombar desaparece. Não há aqui nada de misterioso para além do facto de não ter conseguido chegar, pelo meu pé ou mesmo ouvindo as mais académicas explicações do médico, a uma formalização válida para este cenário. Aos meus amigos que me convidavam para algumas actividades mais radicais, dizia, “se não fosse a dor cervical”, ou, “se não fosse a dor lombar”, à vez, com grande lata!
Primo Levi, algures no seu espantoso livro “se isto é um homem”, diz-me o seguinte: “Pois a natureza humana é feita de tal forma que os sofrimentos e as dores que acontecem ao mesmo tempo não se somam inteiramente na nossa sensibilidade, mas escondem-se, os menores atrás dos maiores, segundo uma lei prospectiva definida”.
Ora, assim sem querer ou fazer muito por isso, estou a aprender neste capítulo duas grandes verdades, por um lado o meu “reumatismo” (ou o que lhe quisermos chamar) manifesta-se em duas zonas, cervical e lombar, não à vez como a sensação o fazia crer, mas em simultâneo, sendo a dor maior que encobre a dor menor aparentando sincronia, por outro, e este é o maior dos ensinamentos, nenhuma destas dores é suficientemente forte, ou suficientemente dor, para me fazer capaz de formalizar tão “cientificamente” o caso.
Primo Levi continua, um pouco mais à frente, “Por isso, logo que o frio, que durante todo o inverno nos parecera o único inimigo, cessou, apercebemo-nos de que tínhamos fome: e, repetindo o mesmo erro, assim hoje dizemos: «Se não fosse a fome!...»”.

Da próxima vez irei ao meu médico com este livro debaixo do braço ou, melhor, cancelarei a consulta. O que é uma dorzinha quando comparada com as dores físicas e psicológicas descritas neste livro. A minha passará com um anti-inflamatório. A deles ficará viva no inconsciente para a vida.

Grande livro este sobre os campos de extermínio nazis.

I need your love

2009-03-09T23:56:00.002Z

Visions of you or pictures in tabloids
I've seen no way out since I was a boy
Hold on to something that I know is near
Feeling much closer to holding my tears

Banter that shoots me through cannons and spillways
Forests and nights as I walk through these hallways
Kaleidoscopes eyes of killers come near
Feeling less desperate to hold in my fear

I need your love

Visions of you or pictures in tabloids
I've seen no way out since I was a boy
Hold on to something that I know is near
Missing the point as I fall through these years

I need your love
All I want, All I need

The Rapture

False Flags

2009-02-14T19:30:00.001Z

Massive Attack

Americanos: Talk Out Loud

2009-01-18T17:55:00.001Z

Os americanos estão muito à frente dos espanhóis quando se analisa a peixeirada que fazem em lugares públicos. Não há quem os segure. Esta necessidade de falar tão alto tão alto que ninguém na sala fica com dúvida alguma sobre o tema abordado é, em ambos os casos, compreensível. Se os americanos procuram com o seu inglês aberto livrarem-se da castração do inglês britânico, os espanhóis tentam mostrar que é possível falar em português com uma batata quente na boca, isto é, em espanhol, muito mais pronunciado do que num português de Portugal.

TAP faz greve aos seus trabalhadores

2008-12-20T15:45:00.002Z

Há raras excepções, claro!

Os trabalhadores da TAP, pelos menos o pessoal de bordo, devem ser eleitos como o grupo de colaboradores (a palavra colaboradores deixa a porta aberta para tudo) mais antipático em Portugal. Habituados a viajarem e a passarem a noite em hotéis de luxo, pagos por uma empresa que não dá lucro, esqueceram-se que estão a bordo para servir os clientes. Não se lhes pede um sorriso nos lábios, embora esse sorriso cativasse muito do mercado (e mercado precisa-se, certamente), mas, pelo menos, exige-se-lhes a simpatia de quem está ali para servir, s-e-r-v-i-r!. Os trabalhadores de bordo da TAP entregam a comida aos clientes como quem arremessa os enlatados a um grupo de prisioneiros de guerra (E a comparação não é assim tão despropositada em qualquer um dos itens que queiramos analisar. Por exemplo, querendo aproveitar-se de mais uma fila de lugares, a TAP transformou os seus aviões em gaiolas onde nem as galinhas iriam bem acondicionadas).
Nunca sou tratado com tanto desprezo como nos aviões da TAP onde os meninos bonitos, vulgo hospedeiras e - aqui muito mais pomposo - comissários de bordo, se esqueceram que são pagos para servirem e não para viajarem com bons fatos pagos pelo dinheiro daqueles que a bordo deveriam atender com todo o respeito e apreço.
Por isto e só por isto, a TAP empresa é quem tem o o direito e o dever de fazer greve aos seus colaboradores.

Em Portugal temos três grandes classes se lhes analisarmos os privilégios que a sociedade, inconscientemente, lhes reconhece: O primeiro lugar vai para os políticos - e até fico mais disposto sempre que tenho que argumentar este 1º lugar; O segundo lugar para os jogadores de futebol, pelo “iá meu tá-se bem”; e o terceiro lugar é dados às Hospedeiras e comissários de bordo da TAP pelo ego que têm nas nuvens. Os políticos pelo menos sorriem em maré de eleições e os jogadores de futebol fazem o esforço para, ainda que com erros ortográficos, darem alguns autógrafos.

Vá para dentro, cá fora

2008-11-25T21:53:00.003Z

Antwerpen, Bélgica, 2008

Special Fortune Cookies

2008-11-15T20:42:00.003Z

Cunnecticut, USA, 2008

They were special, special fortune cookies, I was told. And they were in fact, we realised when we started eating them. Mine, against what is usual, was the special one.
While all the messages in the table were only ideas, nice ideas, but just ideias, like “Double the pleasure. Fuck twins”, mine, had already a very clear command: I’d love to fuck you tonight. If not, return the cookie.
The cookie was sweet, very tasty… just to let you know!

Gordo, quem? eu?

2008-11-11T23:10:00.002Z

Não há que lhe fazer. Sempre que viajo as pessoas dizem-me que estou mais gordo. A cada viagem é sempre a mesma coisa. Se tal observação fosse fidedigna, hoje, tantas as vezes a vejo repetida, não passaria nas portas. A verdade, não só para descansar o meu ego mas também para ser correcto na análise, é que fico inchado sempre que viajo. Esse estado pode durar até 3 dias mas depois tudo volta ao normal. Ora estar inchado é diferente de estar gordo da mesma forma que estar gordo é diferente de ser gordo. Bem, para ser ainda mais exacto, e porque o estado “inchado” não aparece assim do nada, tudo se deve à acumulação de gases por tudo quanto é espaço livre no meu interior, e, afinco-vos, é enorme esse espaço de liberdade, mesmo sem entrar nos cálculos com tudo o que está acima do meu pescoço, pois, caso entrasse, a volumetria de espaço livre seria assim exageradamente avolumada.
Como gosto de saber a origem de todas as coisas, ou, pelo menos, de criar uma lógica que aquiete o meu interior, ainda que tal lógica possa não ter lógica nenhuma à luz de ciência alguma, tenho dispendido de algum do meu tempo livre a avaliar a situação.
Comecei a análise pelos meus costumes alimentares nos dias das viagens. Qual quê? nesse campo não há nada que o justifique. Cheguei mesmo a trocar aquela mistela a que nos aviões chamam de café por outra mistela idêntica apelidada de chá. Não resolveu o problema. Passei a beber água, que no seu estado puro é sem gás mas que nos aviões teimam em perguntar se a queremos com gás ou sem gás, em lugar das colas dos sumos e das cervejas. Nada. Estava, definitivamente, a procurar no lugar errado. Era imprescindível introduzir muita mais abstracção na minha análise. Se bem o pensei melhor o fiz, peguei na fórmula da energia criada por Einstein (E=mc²), onde a Energia é igual à Massa multiplicada pelo quadrado da Velocidade da Luz, e estive uma boa hora a tentar relacionar ou encontrar alguma luz que justificasse os meus gases e, por assim dizer, o meu aspecto inchado provocado por eles, consequência das minhas viagens de avião. Então, olhando duas vezes para a fórmula percebe-se que esta foi derivada da relação que existe entre a massa e a velocidade: A massa aumenta à medida que aumenta a velocidade. Começou a fazer-se luz! Se alcançássemos a velocidade da luz a massa aumentaria infinitamente, assim, e para sossegarmos as nossas inquietações e não deitarmos por terra todas as leis preconizadas pela física, é melhor introduzirmos o princípio de que nada neste mundo pode ultrapassar a velocidade da luz. Não só deve ser verdade como é melhor que o seja ou a minha vida passará a estar em risco para além do próprio risco que o viajar de avião representa. Então em que é que a fórmula da energia tem a ver com o meu aspecto de inchado? Se viajarmos de avião aproximamo-nos mais da velocidade da luz do que se andássemos de carro. Como a massa aumenta com a velocidade, feito de massa que sou, tenho que aumentar por algum lado. Então incho de gases. Poderá alegar-se que gases não é massa mas como todos sabem até os gases são massa.

Este meu raciocínio, mais do que encontrar justificação para o meu aspecto inchado prova que toda a teoria da relatividade está certa e que os preceitos da física estão formulados sobre uma base correcta, ou seja, este texto é um grande contributo para a ciência universal.

Reduz as necessidades se queres passar bem

2008-10-24T20:55:00.007+01:00

Agora estou desiludido com a lufthansa, é um facto. Se numa viagem quase me colocavam a pilotar o avião, nesta última nem um upgradezito me fizeram! Pior, com o seu Lounge em manutenção no aeroporto JFK em NY, propõem-nos uma espécie de alternativa asiática - Já nem sei o nome da companhia a que aquele Lounge de substituição pertence. Bem certo está o Jorge Palma quando canta: Reduz as necessidades se queres passar bem. Primeiro criaram-me a necessidade Lufthansa Lounge com muita comida da verdadeira disponível (Sandes para todos os gostos, sopas, legumes, saladas, doces, vinhos de todas as qualidades e feitios, etc), depois criaram-me a necessidade Primeira Classe. Nesta viagem não me satisfizeram nenhuma destas necessidades e eu passei mal como seria de antever. Não tive upgrade e fui como a sardinha na canastra. No Lounge asiático não temos comida, ou temos, mas não é comida para homem, é para rato. Alguém com mais de 1,5 metros de estatura consegue manter-se com bolachinhas, queijinhos e chazinhos? Valeu-se a garrafa de GIN que deixei meia. Por falar em necessidades, no Lounge asiático há a referir a seguinte preciosidade da electrónica de precisão: Uma sanita com aquecimento, jactos a água quente ou fria e muitos outros que eu nem tive coragem de experimentar por, como diz um amigo meu, beliscar a sensibilidade masculina.

Este comando não é para qualquer um!

Agora reparo que os meus temas andam sempre à volta do mesmo, sanitas, casas de banho, retretes e afins. Triste, não? Tudo começou “No jogo do pénis”: http://boca-dos-.blogspot.com/2005/01/o-jogo-do-pnis.html, e foi por aí adiante:

http://boca-dos-.blogspot.com/2006/07/wc-sociedade-e-poesia.html
http://boca-dos-.blogspot.com/2008/05/uma-sanita-na-relao.html
http://boca-dos-.blogspot.com/2005/10/lago-de-garda.html
http://boca-dos-.blogspot.com/2007/10/vai-um-penaltiezinho.html
http://boca-dos-.blogspot.com/2005/01/astrologia.html

To much love will kill you...

2008-10-21T03:07:00.005+01:00

Too much love will kill you

If you can't make up your mind

Torn between the lover

And the love you leave behind

You're headed for disaster

'cos you never read the signs

Too much love will kill you

Every time

---

Queen

(Queens, NY, US, 2008)

New York

2008-10-12T02:32:00.005+01:00

Union Square, NY, US, 2008

A Union Square, ao fim-de-semana, transforma-se num pequeno mercado onde se vende todo o tipo hotaliCas, frutas e flores.

Wall Street, NY, US, 2008

Apesar do centro financeiro do mundo estar em queda o seu touro (Wall Street Bull) continua a ser o centro... das atencOes.
Este foi um dos raros momentos em que consegui fotografar a besta sem que estivesse lA turista alguma a pousar para a foto com a mAo nos ditos do animal.

A esgrima de classes

2008-10-09T04:23:00.006+01:00

O gestor do projecto onde me encontro a trabalhar actualmente é uma interessante personagem. Como bom italiano trata as mulheres com nomeclaturas que mais ninguém ousa usar. Já ouvi um colega de trabalho referir-se à namorada como “a minha fêmea”, o que, sendo bastante mais forte e sem classe, fica ainda assim a léguas de distância quando analisamos a classificação, segmentação ou detalhe do dito gestor. Para termos uma comparação, o meu colega de trabalho dizia “a minha fêmea” e não ia mais além do que isso. Era sua fêmea mas não sabíamos mais nada. Nadinha. Ficava por ali. O meu gestor de projecto trata as mulheres pela bonita palavra de “território”. “Os meus territórios” que em inglês fica ainda mais bonito: My territory. “Be carefully, this is my territory”, diz ele, sempre que se aproxima alguém com mais alguns centímetros. Bem, o que é importante de referir na sua classificação é que ela não pára por aí! Dentro dos seus territórios há outros subgrupos de classificação e ordenação dos elementos. Por exemplo, ele ordena os seus “territórios” por nacionalidades, ou seja, “hoje estive com o meu território alemão; amanhã vou jantar com o meu território holandês isto se o meu território americano não perturbar”. Como tem que encarar a fatalidade técnica de ter vários territórios com a mesma nacionalidade deu-se ao trabalho de construir outro índice, este, como iremos ver, muito mais orientado à estrutura organizacional e empresarial. Assim, muitas vezes, para detalhar ao máximo as descrições que pretende fazer, diz, “o meu território nas Vendas ou o meu território dos Recursos Humanos”. Claro, como seria de esperar, as circunstâncias da vida muitas vezes conjugam-se de uma forma tão injusta e despropositada que o dito gestor tem que lidar com o problema (issue, no seu bom inglês: “Well gentlemen, we have an issue!”) que é ter vários territórios na mesma secção ou departamento. Assim, surge a subclasse que tomo a liberdade de baptizar de “física”, e passamos a ouvi-lo dizer “o meu território loiro; o meu território ruivo; o meu território dos olhos negros”. Muitas vezes, para não fiquem quaisquer dúvidas para quem o ouve, recorre a duas ou a três classes em simultâneo, e então passamos a ouvir “o meu território dos recursos humanos, a alemã, a do rabo grande!”, especifica.
Porque alguns dos seus territórios são mesmo horríveis, daqueles que ninguém lhes pega, e para que não se pense que ele é do tipo, como ele mesmo faz questão de evidenciar, “à noite todos os gatos são pardos”, decidiu criar mais uma classificação, esta de justificação, esclarecimento ou detalhe, para determinar o índole do território. Então ouvimos o gestor dizer “este não é um território sexual!”, ou no seu perfeito inglês, “come on guys, this is not a sexual territory!”. Para que se entenda o conceito, o gestor tem um território que trabalha na caixa da cantina da empresa. É mesmo feia a senhora! Ele diz que tem que a aceitar como território para conseguir colheres e garfos descartáveis grátis.
Então, pergunta-se, qual o segredo para tanta classificação neste simples Italiano?
Não há segredo ou, se o há, está apenas em ser natural, espontâneo e minimamente divertido!
Aqui fica um dicionário que ando a construir com base nos termos que tão divertida persona diariamente e naturalmente vai mencionando:
O que pretende dizer ----- O que costuma dizer:
Product hierarchy -------- Product Iraque
First of all ---------------- Festival
Cut-over ----------------- Kartofen
Travel plan -------------- Trouble plan
I have no clue ------------ I have no glue

E por aí fora!

A geração Wiki I

2008-09-22T01:57:00.003+01:00

Chama-se geração wiki a esta massa humana anónima, unida pelos mais diversos interesses, através das mais díspares aplicações, sempre na internet. Eu pertenço à geração wiki sempre que uso o Facebox, o MSN, o HI5, o My Space, o Youtube (o Youporn também!), a Wikipedia, etc. A interacção com este conjunto de aplicações com base WEB dá-me o direito de fazer parte desta geração cibernauta que partilha com o mundo inquietações, interesses, opiniões e saber. Segundo o The Sunday Times a “wikinomia é a nova força que junta pessoas na internet de modo a criar um cérebro gigantesco” (Ver o livro WIKONOMICS de Don Tapscott e Anthony D. Williams).

Bem, é sobre este cérebro gigante que gostaria de falar... Não será que estamos a construir em lugar de um cérebro um alho chocho gigante?

Vá-se lá saber porquê um amigo meu adicionou a Floribela como “amiga” na conhecida rede de amizade HI5.com. Fiquei curioso com tal facto que decidi clicar para ver o perfil da dita Floribela. Antes que tivesse tempo de ver tal perfil deu-me nas vistas que a Floribela tinha adicionado a Diana Chaves na sua rede de amigos uns dias antes. Passei imediatamente do perfil da Floribela para o Perfil da Diana apenas porque o “D” aparece primeiro no abecedário. Perdi meia hora da minha vida à volta daquele perfil (pior seria perder meses a ver as novelas em que a mesma participa, mas tudo bem) e meia dúzia de neurónio tentando encontrar, em vão, algum conhecimento que me desse alguma satisfação.
A Diana, sobre si, diz o seguinte: “Aquilo que pode ou nao estar a vista de todos! Paciente, bem humorada, leal, preguiçosa, resmungona, ambiciosa e positiva. Gosto de viver novas experiencias e de conhecer pessoas novas. A vida é um risco e eu estou disposta a corre-lo todos os dias, se isso contribuir para a minha felicidade e a de todos aqueles que realmente me interessam. O meu maior sonho é ser feliz e vou leva-lo a fundo nem que para isso tenha que me sacrificar ate ao fim!”
Se colocarem a pontuação onde ela falta chegam à mesma conclusão que eu: A Diana é uma pessoa perfeitamente normal que busca a felicidade como o seu maior sonho. Até aqui tudo bem. Qualquer pessoa quer ser feliz, não é assim?
A sua frase favorita é: "O medo e o mais ignorante, o mais injusto e o mais cruel dos conselheiros". Grande frase! Juro que até me vieram as lágrimas aos olhos! Normal. A Diana, pelo seu perfil, estava a entrar na minha lista de pessoas normalíssimas, não fosse o que eu vi depois… A Diana tem 11.679 amigos! Sim!, onze mil seiscentos e setenta e nove amigos. Isto é que é anormal. Ninguém tem tantos amigos nem mesmo na internet. Se este texto fosse lido pelos seus amigos tornar-se-ia num bestseller! Se cada um dos seus amigos lhe desse 5 euros, coisa perfeitamente normal entre amigos, a Diana passaria de um momento para o outro a ter 58.395 euros. Era uma ajudinha, não era?

Agora vejamos o que vai ser desta geração wiki. Imaginemos que a Diana vai dedicar um mísero dia da sua vida a cada um dos seus amigos. Eu sei que a um amigo tem que se dedicar tudo, mas façamos os cálculos a um mísero dia. Vamos pressupor ainda que a Diana usará de 4 dias por semana para os amigos e os restantes para as suas próprias tarefas diárias. Assim temos 4 dias x 52 semanas que dará 208 amigos por ano! Ora como ela tem 11.679 amigos, se dividirmos esse número por 208 temos qualquer coisa como 56 anos! A Diana precisará de 56 anos para recompensar tantas amizades. Isto sim, é obra!, isto sim é wiki!

Aqui fica o endereço da Diana (espero que não seja a verdadeira DI Chaves):
http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=246265372

Um bom livro...

2008-09-10T11:44:00.004+01:00

Guimarães, Portugal, 2008

Um bom livro é aquele que, entre outras coisas, consegue apanhar o tropeteiro que nos sugou o sangue durante a noite. É de bons livros que o nosso povo precisa.

O dominó é do Norte!

2008-09-04T20:37:00.000+01:00

É do Norte o dominó!
O dominó jogado no norte tem regras próprias, cientificamente estudadas, para que os vencedores sejam realmente os melhores da mesa, do círculo, do espaço, não deixando espaço para dúvidas. É no norte, e só ali, que ele excede a categoria de jogo para passar mesmo a integrar a organização de uma tábua redonda, a formalidade de um workshoop, ou nível de retorno de uma sessão de brainstorming. Mesmo assim, e talvez porque a apologia nestes termos seria demasiado fácil, proponho-me fazer a descrição do dominó jogado no norte sem recorrer à comparação do mesmo praticado em outras zonas do país. Quando muito, e mais uma vez, porque descrição sem comparação alguma também é difícil demais (pelo menos para mim) e o segredo do bem-estar humano está na moderação, poderei comparar o jogo com outros jogos, a sua forma de jogar com a forma como se jogam outros jogos da mesma, digamos, sem me fazer espécie alguma, espécie.
O dominó, que nada tem a ver com sorte ou disposição astral e muito menos kármica mas com perspicácia e saber, não é para qualquer um. Exige, como poderei demonstrar mais adiante, capacidades de adivinhação ou o que os leigos costumam chamar de mediúnicas. O que quero dizer é que se a sorte poderia ser, como o é para a maioria dos jogos ordinários, o seu primeiro elemento para o sucesso, aqui, esse factor é aniquilado pelas capacidades, para quem não aceita as descrições e formalizações protagonizadas pela parapsicologia, mediúnicas dos interlocutores. Será ainda propósito deste rascunho evidenciar a sensibilidade artística, muitas vezes naïve, destes senhores nortenhos e jogadores do dominó.
O jogo inicia-se com as peças do dominó voltadas com a face para baixo e, logo aí, enquanto o adversário as baralha, ou pensa que as baralha baralhando-se apenas, já o jogador do norte está a antever como elas se irão dispor na mesa. Melhor!, com um rasgo de olhos (este é o sinal que melhor mostra a inconsciência a tornar-se consciente), o Nortenho dita não só a forma como o seu interlocutor as vai baralhar com também aquelas que o mesmo irá posteriormente escolher. Não vale a pena, para quem está do lado de lá, para quem não é do norte, pensar muito e olhar para as pedras, tirar e retirar, porque todas elas lhe são predestinadas por forças do seu adversário. Poderia alegar-se que o jogo está viciado à partida mas tal argumento não é válido pois, como já referi, estas capacidades de influenciação e de predestinação são exigidas a quem se atreve a jogar dominó no norte de Portugal.
O segredo está em saber influenciar o adversário sobre quais as peças que ele terá de jogar para que as nossas pedras se encaixem perfeitamente, isto é, com o maior número de pontos possível. Basta olhar para o nortenho enquanto ele olha nos olhos do adversário e internamente vai ordenando com força “joga o terno e cenas! joga o terno e cenas para eu fazer 15 pontos colocando o meu rêbo de cenas!”. Por falar em rêbo, os ingleses chamam a uma pedra dupla de ases, de duques, de ternos, de quadras, etc, de double! Uma facilidade! A palavra rêbo exige muito mais de nós, não é verdade? Para além do beicinho simples que a palavra “double” nos exige a mesma parece que começa e acaba sem ficar no ar. “Ora passa-me aí o rêbo de quinas!” dá um aspecto muito mais sólido ao jogo. É de macho. Parece que andam a arrastar penedos pela mesa. Ao contrário, a palavra “double” torna o dominó numa espécie de jogo gasificado.
Ora, se no que às capacidades de predição e de direcção, tenho dito, em relação à(s) obra(s) de arte que o jogo encerra há ainda tudo por dizer… O assentar das pedras de dominó sobre a mesa é em si um puro acto de arte. No final do jogo temos uma disposição de pedras sobre a mesa com beleza só conseguida por Picasso e outros nos seus melhores trabalhos. Aquilo não é só colocar pedras umas à frente das outras. Estilo e bom gosto são essenciais. É preciso saber quando fazer uma linha recta ou quando quebrar a mesma linha voltando à direita ou à esquerda para criar um aparente desequilibro, todo equilibrado no seu final. O próprio registar das marcações ou pontos no branco do papel, à base de cruzes e meias cruzes - cruzes!, como se houvesse meias cruzes – é pura obra de arte. Uma cruz das grandes com cruzes pequenas em cada um dos seus ângulos perfaz um total de 50 pontos, esse padrão repetido a esferográfica azul até encher uma folha A4, transforma a contagem no mais belo dos azulejos. Um conjunto dessas folhas de contagem transforma-se num grandioso painel de azulejos. Por tudo isto, e só por isto, é que o jogo do dominó é coisa do norte de Portugal.

Lufthansa: De Económica a Primeira classe

2008-08-28T17:52:00.000+01:00

(Escusado será dizer que é este tipo de estratégia que torna a Lufthansa numa das melhores companhias aéreas do mundo)

Na primeira classe temos, claro, e à semelhança do que acontece na classe business, ou, em bom português, executiva, se semelhança fosse o termo correcto, o estojo de higiene. A questão é que os estojos da primeira classe são duros, produzidos pela Rimowa, aquele marca de malas de viagem caríssima, sabem? Dentro do estojo vem, como no miserável estojo da executiva, para além da pasta e da escova dos dentes, uma calçadeira para os sapatos, um pente quase de marfim, um moisture (não sei como se diz em português porque não tenho por hábito usar estas pomadas) para aplicar nos lábios, tampões para os ouvidos e, a tradicional venda para os olhos só que vamos lá ver, o elástico é tão grosso que dá para fazer fisgas para ir aos pássaros. É importante referir esta diferença no elástico porque esta venda almofadada encaixa que nem uma luva, não sai dos olhos nem por nada, nem magoa um bocadinho.
Aparte: Neste momento o avião está a mover-se para levantar voo e ninguém me veio chatear para desligar o computador. Claro… não me vou fazer rogado e vou mesmo permanecer com ele ligado. Afinal isto dos equipamentos electrónicos é um mito, não? O cinto, também ninguém mo pediu para apertar, vá-se lá saber porquê… isto é um mundo à parte!
Bem, continuando… Para além do tradicional estojo, coisa de pobre, na primeira classe é ainda oferecido, vamos por parte, um outro estojo com um par de meias e uns chinelos de quarto, fabulosos, e…
Acabam de me perguntar se não me importo de desligar o computador e, como é óbvio, depois do que escrevi até aqui, de me estragarem este excelente texto. Já volto…
O espaço é muito mais arejado do que a área executiva, apercebi-me depois da demonstração de segurança personalizada apresentada pela hospedeira. Só para termos uma ideia, em primeira classe existem 8 lugares apenas, cada lugar tem direito a 4 janelas. Dá quase para um homem de 3 metros, mais ou menos. Neste voo viajo eu e mais 5 pessoas em primeira classe. Têm todos aspecto de alemães. Eu sou, não tanto quanto antes, orgulhosamente tuga. Continuando com a descrição do espaço, e como comecei por dizer, apercebi-me do quão arejado era depois da hospedeira demonstrar como cairiam as máscaras de oxigénio em caso de acidente. Olhei para tecto do avião e, ainda mantenho os mesmos receios, duvido que haja cabo de ar que chegue de lá de cima cá baixo.
Acabam de me entregar um guardanapo quente para limpar as mãos, como acontece na executiva. Apenas um pormenor a realçar, na executiva o guardanapo não vem com uma folha de rosa vermelha num pires melhor do que a colecção vista alegre que algumas pessoas ostentam em suas casas. Aproveito também para dar a minha opinião estética sobre tal apresentação: O vermelho da pétala de rosa sobre o pires de puro branco dão uma classe extrema a todo o evento.
Logo de seguida entregam-me 2 menus, um dos vinhos e outro dos comes e bebes em três idiomas. Não vou entrar em muitos detalhes porque não quero perder nada do que passei, por intervenção sabe-se lá do quê, a ter direito. Da longa lista de vinhos onde não aparece um português, ao contrário da executiva onde às vezes somos presenteados com um bom vinho do Alentejo, escolho, para começar, um champagne rosé “Curvée Paradis Rosé, Champagne Alfred Gratien, Frankreich”. Correcção mesmo em cima do acontecimento do dado anterior: o champagne, afinal - também me podem estar a enganar, é uma verdade -, não é rosé, é branco e saboroso. Interrompo aqui a descrição para ter uma conversa com o comissário de bordo mor que me pretende explicar as diferenças entre as primeira classe e classe executiva. Já volto…
Para que se saiba, e porque fiquei agora também a saber, as principais diferenças podem ser resumidas da seguinte forma:
A primeira classe funciona como um restaurante onde podemos pedir e indicar as horas a que queremos ser servidos; Claro que a na executiva não servem caviar como entrada; Teoricamente, a lista de vinhos deveria ser melhor do que em executiva, o que discordo uma vez que falta aqui o vinho português; A cama, ou, mais correctamente, o assento, estica completamente tornando-se numa verdadeira cama; Basicamente, e para resumir as diferenças, a flexibilidade total está disponível para o cliente.
Agora que já inicio a janta posso também dizer que a mesa é mesmo uma mesa. A comida é mesmo servida como no restaurante, não vem em tabuleiros, e pormenor, temos direito a uma rosa vermelha como qualquer bom restaurante alemão costuma ter. Falta a vela acesa por motivos que são óbvios. Só nesta área temos 4 hospedeiras. Como já referi, viajamos 6 pessoas em primeira classe. Como sempre, toca-me a hospedeira mais velha e mais feia, pormenor. Outro aparte, estou a comer caviar e nem sei por onde começar. Já volto…
Já de papinho cheio e com o computador ligado à corrente eléctrica… A cozinheira é mesmo a mais bonita das hospedeiras. Tem os seus 45 anos numa cara bonita porque simétrica. É loira. Sobre a mesa tenho um saleiro e um pimenteiro que, se não houvessem coisas mais interessantes para se levar, iriam parar à minha cozinha.
Não me perdendo na descrição inicial que antecedeu toda esta série de apartes, e porque o champagne está a dar-me uma soneira, para além dos estojos referidos, há um que é o supra-sumo dos estojos: Um pijama completo só realizável nas melhores confecções portuguesas. É isto que vou levar para casa não levando os olhos da cozinheira.
Estou a ficar um pouco enjoado. Deve ser do champagne. Espero não vomitar. Vou dormir. Vou dormir com a ideia fixa de que se um dia for presidente de junta ou de outra instituição qualquer, será uma viagem destas que oferecerei aos meus conterrâneos. O livro “Antes que os demónios voltem”, de Óscar Quevedo, vai ter que esperar para outras viagens. São 2:10 em Portugal e 10:10 em New York. Para que se reconheça a minha empresa pagou-me uma viagem em económica. Eu estou a escrever na primeira classe… só possível nas grandes companhias como a Lufthansa.

Lili is the name for a flower...

2008-08-23T19:51:00.003+01:00

Com um cheirozinho a urina

2008-07-28T18:01:00.004+01:00

Amsterdam, Holanda, 2008

Best Sentences

2008-07-27T18:26:00.001+01:00

Partia-lhe o cóxis!
Nelson R. 2008

All Flowers in Time Bend Towards the Sun

2008-07-18T01:44:00.011+01:00

Memorize

2008-07-05T04:02:00.005+01:00

"Stand clear of the closing doors"
New York Subway

"Mind the gap"
London's Undeground

Chincalhão, Malha, Fito!

2008-06-27T01:10:00.006+01:00

Já aqui falei do chincalhão, do fito, da malha, denominação dependente da zona onde é praticado, enaltecendo-o (o jogo), em comparação com a pétanque. É triste mas só se consegue enaltecer por comparação!
Nos dias seguintes ao fim-de-semana do S. João, de 23 para 24 de Junho, numa festinha privada, tive a oportunidade de rever as regras deste jogo de machos:
- 4 malhas, 4 pessoas, dois mecos (na sua versão gay, demonimada de pétanque, os mecos têm o nome de marcadores);
- Um jogador de cada equipe posicionada perto de cada uma dos mecos, ou marcadores, se quisermos fazer a comparação com a versão gayzola do jogo - A Pétanca –, tem que arremessar a malha de forma a espatifar o Meco todo. Beem... não posso deixar que a emoção torne este texto parcial e tendencioso. Assim, refazendo a sentença anterior, o jogador só tem que derrubar o Meco, objectivando, para além disso, deixar o ferro ou a malha o mais junto possível do marcador;
- As malhas têm ranhuras diferentes para serem facilmente distinguidas no escuro que alguns copos de vinho tinto verde podem provocar. É claro que na versão boióla do jogo não há escuro, só há a claridade da limonada com açúcar.
- Os jogadores arremessam as malhar, cada um na sua vez, intercalados, e então temos a seguinte sopa de pontos possível:
- Malha no Meco: 2 pontos
- Segunda malha no Meco: mais 2 pontos;
- A malha mais perto do marcador conta mais um ponto;
- A segunda malha mais perto do marcador, sendo do mesmo jogador da malha mais perto do marcador, conta mais um ponto.
Resumindo - um jogo que não é para meninos, como a caca da Pétanque, necessita sempre de um resumo claro e conciso -, um jogador, durante uma simples jogada, pode fazer 6 pontos;
O jogo mia aos 15 pontos, que é como quem diz, a cada 15 pontos é dado aos mais fraquinhos, que ainda assim estão a uns milhões de léguas dos rotos da pétanque, a oportunidade de mudarem o marcador para um terreno que lhes é mais favorável.
O jogo acaba aos 30 tentos. Tente dizer trinta tentos após trinta copos de tinto seguidinhos e verá quantas tentativas, perícia, perspicácia, inteligência, elegância, charme, desenvoltura, força, garra, paixão, espiritualidade, crença, enfim, tomates!, exige o jogo da malha, chincalhão ou fito, dependendo das zonas, obviamente.
Eu, prefiro uma malha que me rache a uma bola que me acerte. O jogo da malha é do caraças!

Vai um empurrãozinho?

2008-06-05T20:37:00.003+01:00

Esta foto traduz por completo a realidade portuguesa: 10 milhões de portugueses a empurrarem a Galp e a selecção portuguesa para o sucesso... financeiro! Ambos precisam de uma energia extra nos seus cofres.

Se repararem no anúncio nenhum deles se digna a sair do autocarro e a vir dar uma mãozinha.

Normalmente, quando um carro avaria, o seu condutor para além de mendigar um empurrãozinho, põe uma perna fora e outra dentro, uma mão no volante e outra agarrada a chaparia do veículo e dá o exemplo! E empurra. E transpira. E salta para dentro do carro em andamento engatando a segunda velocidade e forçando o arranque. Tem mérito, engenho e arte.

O anúncio da Galp não tem arte nem engenho nem mérito, tem pinta!: Não há forma mais directa de nos chamarem otários.

Espero, sinceramente, que a selecção Nacional consiga, pelo menos, triunfar no Euro 2008.

Diamanda Galás

2008-05-18T22:07:00.002+01:00

Theatro Circo, Braga, Portugal, 2008

Uma Sanita na Relação

2008-05-18T22:02:00.002+01:00

“Porque vocês salpicam tudo quando fazem xixi e depois fica a sanita toda amarela, e com a tampa da sanita aberta notam-se as manchas da urina!”. Ah!, então é uma questão de higiene ou de estética aparente?, pergunto, sempre que as minhas relações chegam a este ponto quase sem retorno. E continuo, Se urinarmos com a base fechada também fica salpicada e aí será ainda pior. É que salpicar salpica sempre, não há que lhe fazer, e se salpicos amarelos na sanita é estética, na base é higiene, não? Não!, dizem-me elas quase desistindo, A ideia é levantar a tampa, fazer o pipi e fechar a tampa novamente...
A partir do momento em que passei à minha parte consciente que o que realmente distingue os homens das mulheres é somente a capacidade que os primeiros têm, e os segundos não, de urinar em pé, que venho sendo repreendido, em vários momentos, em todas as relações que ao longo da vida vou construindo. Começou por ser a minha mãe, a mais condescendente das mulheres, a dizer-me para baixar sempre o tampo da sanita. A mim e a todos os meus irmãos. De tantas vezes que nos teve que repreender que, a partir de certa altura, e como seria esperado a qualquer ser razoável, desistiu.
Ora vamos lá ver: A base e tampa da sanita têm apenas dois estados – Levantado ou Pousado – por que diabo é que o seu estado, em tempos de não utilização, tem que ser pousado? É que a questão estética, de uso recorrente, não é argumento pois eu, eu pelo menos, não vejo estética em sanita alguma. Depois, se as nossas caras metade pretendem um efeito estético por que não colocam um ramo de flores lá dentro dando-nos, uma vez mais, razão para que o estado normal do tampo e base seja “L-e-v-a-n-t-a-d-o”?! Nós poderíamos simplesmente não levantar a base e salpicar sem escrúpulos não acautelando a higiene dos utilizadores seguintes, elas! É por isso que digo que este acto altruísta de levantar tampo e base da sanita não está a ser convenientemente reconhecido pelas nossas mulheres!
Urinar, para um homem, é muito mais que a satisfação de uma necessidade biológica, é um momento de reflexão, é quase uma meditação, é uma ausência de pensamento. Quando se urina, e sempre que a ergonomia e a arquitectura da casa de banho o permitem, apoia-se o braço na parede e sobre ele a cabeça, e pensa-se, ou não se pensa nem se ora, medita-se. Este ritual não se compadece com preciosismos finais de baixar tampos e outras mariquices. Como se esta justificação para-psicossomática não justificasse tudo por si só, há mulheres que argumentam com o árduo trabalho extra que têm em baixar sempre a base de cada vez que vão utilizar a casinha. Façamos um acordo: Vocês usam a sanita e deixam o tampo levantado; Nós passaremos a usar a sanita que tem o tampo levantado e baixaremos o tampo quando a usarmos. Há que repartir a carga de trabalhos!

Convém referir, não apenas para argumentar que nós os homens somos os grandes prejudicados nestas questões Levantado/Pousado, mas, acima de tudo, para demonstrar que urinar de pé não é assim um mundo de coisas só boas, que há bases que não se seguram levantadas e então é uma autêntica acrobacia um acto que à partida a natureza concebeu simples: Uma mão a segurar no tampo, outra a orientar o líquido, as pernas meio abertas para não deixarem que as calças desçam totalmente e, quando estamos numa daquelas casas de banho públicas sem fechadura, ainda usamos de um dos calcanhares para travar a porta. Isto não é brincadeira nenhuma! Meninas, nem experimentem sequer fazer isso em casa!

Jose Gonzalez

2008-05-02T15:11:00.004+01:00

Teatro Sá da Bandeira, Porto, Portugal, 2008

Ao seu melhor nível:

A mesma música no youtube: http://youtube.com/watch?v=s4_4abCWw-w&feature=related

Liberdade

2008-04-25T15:29:00.002+01:00

Um momento de grande liberdade: Cortar relva com uma máquina de barbear.

Madame Godarde

2008-04-21T00:00:00.004+01:00

Guimarães, Café Concerto, CCVF, 2008

Madame Godarde não é mau. Não é nada mau mesmo!

A Loucura

2008-04-14T10:01:00.002+01:00

... Só se ama por interesse. Não se ama um corpo disforme.
Mário de Sá-Carneiro

Animais de trazer por casa

2008-04-07T22:38:00.002+01:00

Hoje vive-se nas cidades, mais rapidamente. É mais cómodo, ninguém prescinde da TV cabo do cafezinho e pastelinho ali à mão, do quiosque com a revista Maria sempre disponível ou a Playboy exibindo regalados seios. É basicamente mais fácil, prático e simples. No meio desta facilidade toda há, no entanto, quem ouse adoptar costumes mais ligados àqueles que, como eu, vivem na pasmaceira do campo…
A grande maioria das pessoas que vou conhecendo usam prender animais nos seus apartamentos. E ele há-os para todos os gostos e combinações!, desde periquitos a cães, de ratos a sardaniscas. Eu, que nutro especial simpatia por animais, não concebo que o seu espaço de liberdade não seja a natureza mas o 11º esquerdo, trás.
De todos os cenários disponíveis, o que mais me traumatiza é a tipologia T1 + Gato. É que os cabrões dos gatos têm poder de análise! Têm ar de quem está ali a tirar notas, a tomar conta das ocorrências. “Ora bem, entrou no apartamento à 1:35 da manhã, do fuso horário Greenwich Mean Time, note-se! Vestia ganga da cinta para baixo e calçava uns sapatos em bico, pretos. Da cinta para cima para além do pullover de padrões suaves, trazia um blazer escuro, qual ganster italiano de meia-idade”. “Depois”, continua, “Entrou no quarto 33 segundos depois, 1:35:33, portanto, passando o interlocutor a ficar fora do meu raio de observação durante uma hora 16 minutos e 3 segundos, no entanto posso reportar ruídos muito estranhos vindo do seu interior”, e por aí fora. Eu, no que me toca, não confio nadinha nem em gatos nem em nenhum dos seres que se dedicam às análises, como psicólogas, videntes e bruxas.
A tipologia Duplex + Cão, muito encontrada na habitação portuguesa, é mais aceitável, no entanto, é ainda menos praticável que a tipologia referida anteriormente. Um cão é muito mais frontal e menos formal. Uma pessoa entra no apartamento e vê logo se o cão gosta ou não de nós. Basta olhar-lhe nos olhos para nos apercebermos se estamos ou não a arriscar uma mordidela. As motivações dos cães são tão límpidas como a água de uma nascente. Não estando ali para reportar ocorrências são, contudo, uns seres relaxados em demasia: Não se coíbem a se largarem imputando as culpas às visitas da casa.
O aquário está para o T0 como o aeroporto estaria para a OTA: É meter um mar de água numa caixinha. Quando os peixinhos estão em casa de amigos meus fujo logo! Peixinhos são coisas de senhora. Trazem ainda mais tranquilidade do que um São Bernardo num duplex. Assim, “T0 + Aquário” é recomendável e só aceitável quando enquadrado com uma biotipologia “Morena + 27 anos”.
Ainda na área Enjaulados há a versão canários e outros bichos pequenos e com asas, são os T0 + Pássaro ou Passarinha. Os pássaros não fazem bolinhas mas criam muito mais barulho e lixo que os peixinhos dentro de aquariozinhos. São uma versão mais masculina e barulhenta de T0 ou Forrinhos + Aquário, no entanto, tal combinação deixa-me ainda assim ficar com um pé ou os dois atrás quando nessa tipologia de habitação não encontro no mínimo uma Loira + 28 anos.

Os Papagaios, que não fazem fretes como os canários, são uma espécie de gatos sem disfarce. São o Sherlock Holmes sem jaqueta nem lupa. Depois os papagaios têm um ponto a favor que é não se movimentarem livremente pela casa. Têm por norma uma corrente atada a uma das patas, o que dá aos visitantes uma certa sensação de tranquilidade. É claro que os papagaios cometem inconfidências que os gatos não podem cometer - nunca vi gato algum chamar-me por Joaquim ao entrar nestas habitações – mas, com aquela corrente não corremos pelo menos o risco corrente de sermos arranhados pelas costas.

Conversas de rapazes II (desta vez por SMS)

2008-04-04T15:43:00.002+01:00

“Um dia estranho!
As boas notícias: A minha irmã já não tem que ser operada; Deram-me um Golf.
As más notícias: Mesmo com medicamentos a minha tensão continua alta; Estou no hospital, bati com violência com o nariz numa porta, talvez tenha que ser operado, estou a aguardar.”

Acho engraçado e chego mesmo a admirar a forma como o meu amigo cria modelos de compensação equilibrados para aquilo que a natureza lhe vai dando.
Da última vez que meditei sobre o equilíbrio da natureza na minha vida foi em Janeiro último quando me assaltaram o carro. Estava furioso por dois motivos: a acção do mãozinhas leves que me obrigou a cancelar todos os meus cartões e a pedir segundas vias de documentos pessoais; o meu descuido de tóto de cabeça na lua por me esquecer do carro aberto!
Furioso, pensei: Como a natureza é injusta!
Depois, ainda no mesmo dia, ao chegar a casa, verifico que não tenho água. Tentando compensar ou antevendo que a natureza não podia ser tão injusta comigo, criei a hipótese de haver uma quebra no fornecimento da electricidade. Qual quê! Tinham-me roubado a bomba de água que abastece a minha casa!
Se conseguisse criar modelos de compensação equilibrados como o meu amigo iria suspirar dizendo: Ufa!, ainda bem que só me roubaram os documentos, os cartões de crédito e a bomba que abastece a minha casa de água. Seria pior se me levassem o carro, a televisão e o frigorífico.
Digo isto porque, conhecendo o meu amigo como conheço, espero um próximo SMS ou um encontro onde ele de tala no nariz me irá dizer: Ainda bem que parti e fui operado ao nariz, conheci uma enfermeira de sonho! A ver...

Paro sempre, às vezes...

2008-03-30T14:58:00.004+01:00

Brasil, entre Blumenau e Meia Praia, 2008

Apertadinho...

2008-03-04T22:47:00.003Z

Horn-Bad Meinberg, Germany, 2008

Way to nowhere...

2008-02-23T18:48:00.003Z

Horn-Bad Meinberg, Germany, 2008

Dialectos

2008-02-13T00:10:00.001Z

Parece que a regra agora manda que se substituam os éses (S) pelos xis (X), os kapas (K) pelos quês de quá-quás (Q); que a palavra “que” seja totalmente substituída pela sílaba “ki”; e que os éres (R) só existam quando a sua exclusão cause complicação para a interpretação da palavra, enfim, parece que às vezes há éres outras vezes não; etc.
Tudo isto se passa no início do século XXI, num país chamado Portugal, numa geração muito abaixo daquela a que chamavam rasca. Vamos lá interpretar este texto que apanhei no HI5.com, uma das maiores redes de interrelacionamento, em que uma amiga escreve a outra, tratando-a por mana, a dizer-lhe o quanto gosta dela. Reparem como a idiota começa bem – parExe – dando um erro logo na primeira palavra daquele dialecto. É que, e seguindo a regra descrita acima, a palavra “parece” seria para ela no Português como ainda o conhecemos, mas que desaparecerá muito mais rápido do que desapareceram os dinossauros da terra, “parese”!

“parExe ki Estou a vIver um peSadelO......em pimeiro lugar kiate pedIr desculPa pOr nao te teR ditO maiS ceDo kI ia saIr du kulegIo maS eu tiVe medU dE te magUar...i vI ki fix maL descUlpa....... Em segundu kiate dizer........ki ..........te adoro muito mas muIto meSmo...i ki.........sempe guztei de tI mas agora e ki notO kI INda gozto maIs...inda so paSsaram doIs dIas i ja estou com saUdadeS tuaS.... “

O mesmo acontece com a palavra “fiz” que, seguindo-se a regra da energúmena de trocar os éses pelos xis, daria “fis” no fora de moda idioma português.

“*sauudades dakeles momentos..de rIr
* saudade de sorRir kuntigo
*saudadis di dixkutir
*saudadis do teu abraço=)
* sadadis dos teus boliscoes..l0ol
* saudadis desse teu feitio
*saudadis de TI...... “

Saudade da minha professora da quarta classe que me rebentava as mãos à reguada sempre que eu errava. Saudade dos puxões de orelhas aplicados no momento certo. Foram esses que me fizeram crescer. No meio de tanta saudade desta imbecil apenas uma vez “saudade” foi escrito correctamente.

“resumindo e iSso kI tenhO...sSaudadIs tuaS....tu nao imagInas u kuanto te adoro...........a klpada ki me xinto.....por ter reprovadu..........i pensar ki neste momento inda pudiamos estar juntas.....perdoame tudu...ki fis...........todaS aS mInhAS atItudeS......todaS as vezeS kI te magOei.......”

Ainda há esperança para este ser! Por um lado sabe que um bom texto deve encerrar resumindo o que se pretendia dizer quando não se conseguiu dizer coisa alguma, por outro lado este espécime reprovou, o que prova que a sua professora de Português teve pelo menos o discernimento de saber que este energúmeno deveria ficar na escola toda a vida, assim como numa espécie de prisão perpétua.

“eu nao façO poR maL, sOu meZmo aSsim...... “

É mesmo assim… Burrinha! Burrinha como a gente gosta!

“SsabeZ??eu Acho kI naO voU agUentar...eU tenhU tantaS mas tanTas SsaudadIs tu nao eS tas beM a veR.....poRki e Ki iSto tInha de Akunteçer????lOgo agOra estavAmos meZmo ganDes amigaS...........nUnka penSEi ki fosse sufrer tanto......asseriu....
bem nao t massacro mais so te keru dizer mais uma vez ki te ADORO I VAIS SER SEMPE MINHA MANA SEMPE...... 33....BJUZ..... “

Que remédio. É que em coisas de sangue ninguém pode mexer. Passando um amigo a mano fica o assunto encerrado: É de sangue, não há que lhe fazer! Não duvido é que aquela irmã vá querer fugir depois de ler uma mensagem como esta.

Tuning relationships

2008-01-29T21:55:00.000Z

Um acidente entre adeptos do car tuning é do pior que se pode ver. É que a estrada é o ringue dos aficionados nesta “arte” e nestas coisas de lutas ninguém gosta de perder. Até os galos ficam severamente lixados quando perdem o título do galo da capoeira. Ainda por cima quando na capoeira estão as galinhas a assistir.
Ali também. No meio da estrada estavam dois carros um nadinha machucados para além do “machucanço” que o tuning é em si sem mais nada. Junto aos carros os “tuneiros” defendendo com gestos enraivecidos pontos de vista. Na berma, com caras tristonhas e entediadas, estavam as suas Marias – tuning completo tem que trazer acoplada uma acompanhante tão rebaixada e florida quanto o carro. Tentei avaliar qual a motivação para aquelas duas relações a três: Homem, mulher e carro, assumindo o carro outros papeis mais activos como o de motivo ou elo de ligação. De alguma forma aqueles aficionados do tuning cativaram aquelas mulheres e vice-versa. De alguma forma aqueles estilos estavam simpaticamente ligados. De alguma forma o carro encaixou na forma de ser de ambos. De alguma forma… O tuning tem em grande parte a ver com formas e formas…

Depois, a alguns metros do local, vendo todo o cenário apequenar-se pelo retrovisor, como elas, também eu fiquei triste e entediado… Afinal, com os carros esmurrados, todo o sentido daquelas relações se perdeu. Sem o carro ficariam ao deus-dará naquela monótona relação heterossexual. Nenhuma análise a relações sem sentido faz qualquer sentido. Fico sempre triste quando paradoxalmente o sempre acaba. Fico triste quando qualquer análise deixa de fazer sentido.

Rabih Abou-Khalil / Joachim Kuhn Trio

2008-01-23T16:49:00.001Z

A programação do CCVF é elitista.
É cara quando analisada bem do interior das bolsas dos portugueses e, particularmente, dos vimaranenses.
É claro que terem uma programação que se apresenta cara ao público não a torna, por si só, elitista. É também evidente que por mais que se reconheça o elitismo congénito dos vimaranenses, principal público daquela instituição, esse elitismo não transforma, de igual forma, a programação do CCVF em elitista.
É um conjunto de factores que (não esquecer as propriedades sistémicas dos conjuntos), incluindo nele os acima referidos, tornam a sua programação dirigida fatalmente a uma minoria favorecida (os da elite). Pode não ser nada consciente mas há um conjunto de símbolos, estilos e condutas que me levam sentir e a ver a sua programação como elitista.
Então quem é esta minoria de pessoas favorecidas pela programação do CCVF?

São os empregados da câmara e suas redes, porque:

1. Têm acesso a bilhetes de graça.
2. O acesso a bilhetes de graça para uma minoria considerável encarece os bilhetes para a maioria não considerada nessa graça.

Rabih Abou-khalil foi excelente: Ele, o pianista alemão, Joachim Kühn, que segundo Rabih tocava aquele instrumento fácil de teclas brancas e pretas, “preto e branco para ser fácil” dizia-nos com piada num português espanholado, e o percussionista americano Jarrod Cagwin fizeram um espectáculo excelente. Eu gostei do espectáculo mesmo rodeado daquele ambiente elitista. Tive pena de não conseguir tirar uma única foto (há um vigia em cada canto da sala a encarecer os bilhetes)... talvez por não ser reconhecido nessa rede de redes que fazem o elitismo daquele espaço.

A foto que apresento em baixo ninguém ma pôde proibir. Foi na entrada para o parque de estacionamento, no elevador... Porque lá fora, lá fora apenas, todas as elites se desvanecem e perdem a consistência.

Que os há, há!

2008-01-11T19:25:00.001Z

Frankfurt Aeroport, Germany, 2008

Conversas de rapazes…

2008-01-02T16:34:00.000Z

“Então man, tudo bem?

Que grande orgasmo hoje... comprei uma lingerie como prenda de Natal, 90 EUR... completamente transparente... fica-lhe um espectáculo... sou mesmo bom a comprar essa porcaria... só pelo orgasmo já valeu o dinheiro... imagina... uma lingerie fabulosa, umas botas, como todas as Holandesas gostam de comprar, sim nem imaginas as gatas que vês na Holanda a passar com mini saia e umas botas, claro nas suas bicicletas, elas adoram botas, de cano alto e usam com calças de ganga, por fora das calças, e com mini mini saias, fabuloso, mas continuando, botas lingerie, de pé e um espelho... hmmm... é bom estarmos na flor dos 33 e ainda a fazer umas coisas novas...”

Bem, passando à frente a parte do orgasmo, por este ser relativo - ao meu amigo, à sua namorada e ao espaço cognitivo de ambos – não havendo em espaços relativos nada a questionar ou a discutir com proveito, foquemo-nos na parte circunstancial do evento por este necessitar de um esclarecimento/ comentário/ explicação/ aparte/ provocação/ análise/ observação/ interpertação/ etc: “mas continuando, botas lingerie, de pé e um espelho... hmmm...”.

É importante debater e questionar onde estaria o espelho para entendermos até que ponto “ainda” estariam “a fazer umas coisas novas...”. Fixado no tecto à lá Motel de terceiro mundo?, não havendo no facto nada de novo nem de velho nem de ousado - a menos que o espelho se desprendesse durante o acto; Vertical na parede do quarto?, sendo a mais provável das aplicações e, também, a mais conservadora em todo o evento; Ou, assente cuidadosamente no chão, qual Sabina e o seu espelho na Insustentável Leveza do Ser de Millan Kundera. A opção do espelho no chão, embora não seja totalmente criativa, uma vez que foi descrita por MK há alguns anos atrás, parece-me a que melhor se encaixaria nas botas de cano alto, pretas, na lingerie transparente e na personalidade arrojada do meu amigo. Há um risco associado a esse cenário, especialmente se a nossa parceira usa botas de tacão alto e nós, os parceiros, nos encontramos descalços sobre o mesmo espelho. Há um risco do espelho se quebrar e de nos esvairmos em sangue, um preço insignificante a pagar por algum alento.

2007-12-31T11:07:00.000Z

well, maybe there's a god above
but all i've ever learned from love
was how to shoot somebody who outdrew you
it's not a cry that you hear at night
it's not somebody who's seen the light
it's a cold and it's a broken hallelujah

hallelujah...

http://www.youtube.com/watch?v=vsa_xWLOghg&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=AratTMGrHaQ&feature=related

Jeff Buckley
(Lyric from Leonard Cohen)

deste Gajo

2007-12-17T14:21:00.000Z

Em Braga, na mesma loja FNAC, na mesmíssima secção, enquanto lia as críticas ao novo livro do José Luís Peixoto, Cal, oiço uma voz a meu lado dizer “Eu andava a ler um livro deste gajo, Só que era um livro de textos, Este é um romance”. E penso enquanto leio, sem o olhar, Como se todos os livro de JLP não fossem livros de textos soltos só a princípio mas por princípio. Como se todos os textos do JLP, em cada uma das suas linhas, até à singularidade de cada uma das suas letras, dos seus números, dos seus sinais de pontuação, não fossem só por si um romance.

Sistemas

2007-12-02T14:58:00.000Z

Guimarães, Portugal, 2007

Nas organizações, bem como nas sociedades em geral, são muitos os modelos copiados dos sistemas biológicos. O mecanismo que a planta (cuja semente se vê na foto) encontrou para se fazer transportar para todo o lado é surpreendente. Aquela semente espeta-se com a maior das perícias nas roupas e aproveita-se da mobilidade de outros para se expandir e multiplicar.

A organização onde trabalho está empestada de um conjunto de pessoas que desde cedo adoptaram este modelo biológico para progredirem.
Até onde irão essas pessoas? Até onde o carrasco que as carrega as quiser largar...

A Sociedade Sacarina das revistas

2007-11-08T12:35:00.000Z

Entrei no bar e oferecem-me uma revista da Maxmen (Todas as imagens aqui) – que farturinha! - como que a tentarem justificar os 10 euros de consumo mínimo obrigatório. A capa desta semana trazia uma tal de Mafalda Teixeira. Em subtítulo afirmavam que era uma moranguita. Como não vejo os morangos com açúcar por dar a horas impróprias para consumo (apenas por isso…) tive de me acreditar que aquela miúda voluptuosa tinha mesmo o nome de Mafalda Teixeira e era mesmo portuguesa. Da imagem destaquei três sinais de nascença, para além dos enormes e reluzentes peitos que esses, a princípio, e se não soubesse que eram made in Portugal, iria jurar que não eram congénitos mas transgénicos*, um na face, qual madona há uns 30 anos atrás; um no braço esquerdo; e um outro no peito também ele esquerdo que era para acentuar a tendência. Era bem jeitosona a miúda por trás daqueles sinais castanhos e de moranguita não tinha nada. É pecado chamarmos por um diminutivo um canastro como o que a capa da Maxmen apresentava. Assim de repente e sem querer ser rigoroso na aferição, dava-lhe, no mínimo, uns 1,80 m de altura.
Bem… Fui gastar o consumo mínimo pedindo um cachorro e uma cerveja (só depois é que soube que afinal o consumo mínimo só pode ser gasto em líquidos, nada de comidas. Paguei 15 euros à saída). Dei uma volta ao “teatro das operações”. Como os meus amigos costumam dizer, era só cabeleireiras (não sei a razão do preconceito). O ambiente às 2:30 da matina começava a tornar-se intransitável, é que nem espaço havia para mantermos aquela postura dissimulada de quem está a divertir-se bué: De copo na mão, bebendo algo horrível, com um sorriso nos lábios e com o olhar de radar ou antena parabólica buscando os movimentos mais fogosos – Reparo agora na diferença subtil entre as palavras fogosos e fungosos. Haverá algum tipo de correlação entre estas duas palavras?, mais fogosos menos fungosos?, ou o contrário?
Três da manhã e decido ir-me embora, passo por uma das zonas ainda mais transpiradas da sala e quando dou por ela, a moranguita estava mesmo ao meu lado. Uma terrível desilusão! Nem pelo peito me dava. Não tinha nada a ver com a foto da revista. Com ela estava mais uma dezena de pessoas que dizem ser figuras públicas. Pudico, apercebi-me que estou completamente por fora desta sociedade sacarina e morangal.
Uma inquietação à parte: Quanto cobrará cada figura destas para se passear toda a noite numa discoteca? Será um valor proporcional aos seu peso ou à sua altura?, ou na base da decisão estarão outros factores mais (para)psicológicos?
Dizem que a televisão apresenta as pessoas um pouco mais gordas do que na realidade o são. As revistas, por via do fotoshop e seus derivados, apresentam as pessoas mais esbeltas, mais morenas e reluzentes, com mais visco e muito menos vincos e, acima de tudo, muito mais altas!

Eram mesmo 3 horas quando deixei aquele bar tão reluzente.

* A Vikipédia, nem de propósito, diz isto em relação aos transgénicos: São organismos que, mediante técnicas de engenharia genética, contenham material genético de outros organismos. A geração de transgénicos visa a obtenção de organismos com características novas ou melhoradas relativamente ao organismo original. Resultados na área de transgenia já são alcançados desde a década de 1970, na qual foi desenvolvida a técnica do DNA recombinante.A manipulação genética recombina características de um ou mais organismos de uma forma que provavelmente não aconteceria na natureza. Por exemplo, podem ser combinados os DNAs de organismos que não se cruzariam por métodos naturais.

(Es)cultural

2007-11-02T11:30:00.000Z

Em qualquer evento cultural há sempre os que julgam que viram mais do que todos os presentes. E no final é vê-los em grupinhos a gesticularem gentis os braços tentando passar a mensagem de que ali, naquele espaço, é que se discute o cerne de todas as questões, ali, naquele círculo restritíssimo, é que se dá a continuação e o verdadeiro encerramento, com conclusão formal e erudita, de todo o evento.

David Sylvian no Theatro Circo

2007-10-25T16:00:00.001+01:00

Theatro Circo, Braga, Portugal, 2007

David Sylvian no Teatro Circo foi muito bom. Pecou apenas pela pouca interacção deste com o público. Reduziu-se a alguns obrigados ditos em inglês. Seria do cansaço? Também com uma música e voz assim dispensa-se toda e qualquer interacção.

German Fashion

2007-10-22T09:49:00.000+01:00

Duisburg, Germany, 2007

Com um design assim torna-se despropositado o esquema psicológico dos 19,99 €!

Vai um penaltiezinho?

2007-10-03T17:14:00.000+01:00

Duisburg, Germany, 2007

Segundo um estudo realizado por empresas de produção de sanitários (não sei onde está esse estudo, mas há alguns artigos na Internet), uma mosca desenhada no mictório consegue reduzir em 30% os custos com a manutenção da higiene nas casas de banho masculinas. O homem vendo a mosca tenta testar a sua pontaria cumprindo o propósito para o qual a mosca foi lá colocada: urinar dentro do mictório. É que não se pense que acertar dentro do mictório não requer do comum mortal destreza alguma. A mosca é um incentivo.

Bem, o que eu nunca tinha lido, nem visto, é que na Alemanha alguém decidiu apostar no jogo da bola com o mesmo objectivo. Uma baliza e uma bola pendurada por um fio de seda (para dar um ar mais real à coisa) são o incentivo alemão usado para a redução dos gastos com a higiene nas casas de banho masculinas.

E pronto, lá me vi eu a tentar enfiar a bola umas dezenas de vezes na baliza, qual Cristiano Ronaldo.

Tanto a mosca como a bola apelam ao lado mais masculino nos homens: A destreza para a caça, no primeiro, e para o desporto no segundo (mesmo no segundo, reduzindo as coisas à sua última instância, irá dar também à destreza para a caça. Meter a bola na baliza requer as mesma destreza do meter a lança no pescoço de um veado - Atenção, não se confunda com o veado brasileiro!).

Schnitzel

2007-09-21T21:30:00.000+01:00

Schnitzel sabia eu desde os primórdios da minha aventura na Alemanha que era um Panado em português, um panado com muito óleo. Quando não tenho ninguém a meu lado para me desenrascar e as coisas não estão expostas na montra para que possam ser apontadas com um só dedo, digo Schnitzel, bite! Para acompanhar, e porque quando estou sozinho evito seguir rituais e só como quando tenho realmente fome e, quando tenho essa fome toda estou sempre sem tempo, peço, habitualmente, coke, “couca” se quisermos escrever em português o som que fazemos ao dizer coca, como diminutivo da Coca-cola, em alemão. Bem, naquele dia estava mesmo com muita pressa e, como trazia comigo uns daqueles iogurtes metidos em garrafa de sumo que nem são bem iogurtes mas também não são bem sumos, decidir pedir alguma coisa para comer à pressa. Faltavam apenas 5 minutos para a próxima reunião e ficaria muito mal eu chegar, mais uma vez, atrasado.

Perguntei à senhora se falava inglês. Faço sempre isso. Quando peço de comer prefiro a linguagem oral à gestual. Ela disse-me, como eu já estava à espera, que “não” que dava apenas um toques em “russo”. Como poderão reparar pelas aspas eu apenas entendi “não” e “russo” e, russo, deduzi o resto. Cá para mim ela disse-me que inglês para ela era russo, da mesma forma que alemão para mim é chinês. Muito bem, quando estou por tudo entro na segunda fase do procedimento para garante da sobrevivência da minha espécie: tento apontar algo comestível na montra. Raios!, naquele dia nem queijo me lembrava como se dizia! Se me lembrasse seria fácil, Brot mit queijo bite e teria um pão com queijo por favor. Apontei então para um embrulho que me parecia ter dentro um pão com qualquer coisa, pelo menos o desenho do embrulho indicava isso. E perguntei, claro, o que era aquilo - Conheço apenas um gesto que não precisa de ajudas verbais, o gesto que qualquer pessoa usa para pedir a conta: É só rabiscar no ar em jeitos de quem está a assinar no vazio. Qualquer pessoa entende que com aquele gesto pretendemos “a conta se “faxavor””. Ela olhou o embrulho e disse-me Schnitzel! Eu entendi schnitzel. Numa prateleira de pães é normalíssimo ter sandes de panado, de queijo, de fiambre, e tudo o resto. A minha vida ficou definida a partir dali. Schnitzel com aquela coisa que nem é iogurte nem é sumo e estava arrumado para o resto da tarde. Pedi um schnitzel, eu disse schnitzel!, e decidi saborear o almoço no carro. Estava já em cima da hora para a reunião mas ainda me deu tempo para respirar fundo, afinar as minhas papilas gustativas, meter todas as glândulas a funcionar e…

…E abri o embrulho e pensei que aquilo era uma brincadeira! Dentro dele estava pão ralado! Sim, Pão Ralado! Como não sei cozinhar não associei a princípio e já estava a pensar partir a cara à padeira. Mas não, é com pão ralado e ovo que se fazem os panados. Fiquei ralado com a situação, pois claro está. Como não tive coragem de passar pela vergonha de ir à mesma loja comprar outra coisa que escorregasse melhor na garganta, lá fui para a reunião sem sabor, nem cheiro, a Schnitzel.

Tame me

2007-09-16T15:35:00.000+01:00

“I am a fox”, the fox said.
“Come and play with me,” proposed the little prince.
“I am so unhappy”.
“I cannot play with you,” the fox said. “I am not tamed.”
“Ah! Please excuse me,” said the little prince. But, after some thought, he added: “What does that mean – ‘tame”?”
...
“It’s an act too often negleted,” said the fox. “It means to estabilish ties.”
“’To estabilish ties’?”
“Just that,” said the fox. “To me, you still nothing more than a little boy who is just like a hundread thousnad other boys. And I have no need of you. And you, on your part, have no need of me. To you, I am nothing more than a fox like a hundred thousand other foxes. But if you tame me, then we shall need each other. To me, you will be unique in all the world. To you, I shall be unique in all the world...”
…
“Please - tame me!” he said.
“I want to, very much,” the little prince replied. “But I have not much time. I have friends to discover, and a great many things to understand.”
“One only understands the things that one tames,” said the fox.
...
“What must I do to tame you?”, asked the little prince. “You must be very patience,” replied the fox. “First you will sit at a little distance from me – like tat – in the grass. I shall look at you out of the corner of my eye, and you will say nothing. Words are the source of misunderstandings. But you will sit a little closer to me, every day...”
…
So the little prince tamed the fox. And when the hour of his departure drew near – “Ah,” said the fox, “I shall cry?”
“It is your own fault,” said the little prince. “I never wished you any sort of harm; but you wanted me to tame you...”
...
“Goodbye,” he said.“Goodbye,” said the fox. “And now here is my secreted, a very simple secret: It is only with the heart that one can see rightly; what is essencial is invisible to the eye.”

in The Little Prince, from Antoine de Saint-Exupéry

Flags...

2007-08-30T16:58:00.000+01:00

Em cada porta, em cada esquina, em cada carro de transporte pUblico, existe uma bandeira americana. Lembram-se do euro 2004 e das bandeiras em cada casa portuguesa? Multipliquem isso por 10 e conseguem uma aproximacao por defeito do que para aqui vai de bandeiras. Pelo menos os portugueses penduraram as bandeiras no mesmo local onde ainda hoje penduram as cuecas e as camisas acabadas de lavar, no estrendal da roupa, sem qualquer tipo de perigo para o transuente. Aqui, pelo menos em NY, penduram-nas nos locais mais estranhos, nas esquinas mais esquisitas. E um perigo!, uma pessoa dobra descontraIdo uma esquina e espeta um olho numa bandeira. Uma pessoa senta-se num banco do jardim e arrisca-se a a vir com uma bandeira cravada no rabo. Isto, do meu humilde ponto de vista, claro, sempre do meu ponto de vista, deixou hA muito de ser uma manifestaCAo de patriotismo para passar a ser um grave caso de atentado a saUde pUblica.

Subway

2007-08-25T20:38:00.000+01:00

NY, USA, 2007

No metro em NY jA tinha visto de tudo: Pessoas a prepararem alface para adiantarem a salada; DanCarinos; Discursos; Concertos; Recitais de poemas. Neste metro, jA me tinha apercebido, que nos varOes nao se penduravam strippers; penduram-se sem-abrigo. O que eu nunca tinha visto E que ele serve tambEm para o transporte de cobras como o mais amigAvel dos animais domEsticos... Em 7 milhOes de utilizadores diArios hA sempre alguns que nos surpreendem.

Fire fighters I

2007-08-24T02:42:00.000+01:00

Nem de propOsito, hoje houve uma festa qualquer para os bombeiros de NY. O subway tornou-se pequeno para tanto bombeiro. Numa das estaCOes um deles chamou: Hei Sky, come here! Sky?, pensei eu, sky E nome de bichona. Imaginem o Sky a apagar um incEndio! Hei Sky, chega-me aI a escadinha para apagarmos aquele fogozinho. Bem, o Sky pelo menos nAo bebia cerveja no metro, disfaCada dentro de sacos de papel. Uma imagem ridIcula. As bebidas alcoOlicas sAo proIbidas em lugares pUblicos mas, se estiverem dentro de sacos de papel que nAo lhes deixem vislumbrar o rOtulo jA nAo hA problema nenhum. Os bombeiros seguiram A risca a estratEgia e beberam cerveja como quem bebe leite chocolatado.

Fire fighters

2007-08-21T02:47:00.000+01:00

Em NY tambEm os bombeiros sAo exagerados. Em plena 5a avenida, para alEm de terem as sirenes ligadas no mAximo, fazem-se ainda usar das buzinas extridentes, Como se as sirenes nAo fossem suficientes para fazerem o trAnsito infernal evaporar-se. E sempre assim, quer seja para apanharem os restos da velhinha que se atirou do 33o andar, quer seja para salvarem o gato do Anthony que se encontra pendurado no estendal da roupa, no 3o piso. Um perfeito exagero.

A cidade E barulhenta, por isso E que dizem que nunca dorme, nem pode dormir com estes Fire fighters constatantemente armados em super herOis.

NY, Again

2007-08-21T02:36:00.000+01:00

New York, USA, 2007

Grand Canyon? Niagara Falls? Who knows?

(Listening to: Anthony and the Jonhsons - The Lake; Rufus Wainwright - Want two; Peter Bradley Adams - Gather up; Greg Laswell - Through Toledo)

E(R)GOTHERAPIE

2007-08-13T10:07:00.000+01:00

Beeskow, Germany, 2007

Eu sei... eu ando a ver coisas... mas...

Acho que alguém se distraiu com a bola.

Dicotomia

2007-08-07T09:20:00.000+01:00

...Um cruzamento, se a decisão que lhe está subjacente não se lhe sobrepusesse, não seria dicotómico. Seria, no mínimo, tricotómico, se tricotómico existisse no dicionário português. Num cruzamento podemos sempre ir em frente, para a direita ou para a esquerda. Mas, em cada um dos momentos, optámos por um dos lados, transformando a tricotomia do cruzamento numa dicotomia, subjugada pela decisão. Então, também os cruzamentos são dicotómicos. Há neles a direcção tomada e as direcções preteridas. Não dá para dividir mais. Não há mais nada.

Uncertainty

2007-07-28T14:59:00.000+01:00

When everything is calm and certain, I initiate some action to provoke uncertainty. I somehow know that certainty is the first sign that death is arriving.

Subidas

2007-07-22T15:26:00.000+01:00

Não há subidas fáceis. Se houver, duvidem, pode ser uma ilusão de óptica.

With or without

2007-07-19T08:27:00.000+01:00

There is a couple of things that you should not do without me: To drink; to tan; to make love.

Organizações

2007-07-04T07:58:00.000+01:00

Numa qualquer organização há sempre os que produzem, os que se produzem e os que se reproduzem.

Kraków

2007-06-13T19:53:00.000+01:00

Kraków, Polónia, 2007

Que se desiluda quem pensa que a Polónia do FIAT 126p ainda existe. Apenas o FIAT 126p ainda existe, a Polónia do FIAT 126p deixou de existir há algum tempo.
Dez anos separam esta polónia pós-FIAT126p de Portugal em duas referências, duas áreas apenas: Na entrada de música anglo-saxónica no país; Nos cromos que fazem arrancadas em carros de alta cilindrada (em Portugal também temos esses espécimes, mas, felizmente, hoje, em número mais reduzido);
Em tudo o resto, tudo mesmo, na cultura, na arte, na sociedade, na vida, tudo mesmo, a polónia está à nossa frente uns bons 10 anos.
Ah… e as mulheres são, sem excepção diria, se não fosse eu uma pessoa que acautela sempre a margem de manobra para algo de mais extraordinário que ainda possa estar aí para vir, soberbas.

Para que não se repita

2007-06-12T18:29:00.000+01:00

Oswiecim, Polónia, 2007

Como Que

2007-05-23T09:54:00.001+01:00

Já aqui falei dos sistemas de localização ou navegação, genericamente conhecidos por GPS. Cheguei mesmo a apresentar, na altura, um processo de difamação aos produtores destes sistemas por, sistematicamente e sem qualquer tipo de pejo, colocarem velhinhas a darem as indicações em português. Agora, volvidos alguns anos, com toda a calma e ponderação que a vida nos acaba por ensinar, proponho-me fazer uma análise “como que” psicossomática destes sistemas.
Ora bem, quando se liga o GPS em inglês uma pessoa já sabe com o que conta: Turns lefts e turns rights, mais nada! Estamos entretidos a ver a paisagem e seguimos as orientações quase inconscientemente. A menina inglesa que dá voz ao GPS não distrai nem anima, é assim assim. Sabemos que está ali a cumprir a sua missão como o gajo que orienta qualquer metro está na cabine de comando sem darmos por isso. A voz inglesa do GPS passa, “como que”, despercebida.
Em alemão seria quase a mesma coisa não fosse não se entender patavina do que a alemã do GPS está a dizer. Está “práli”, mas ao contrário do que nos acontece com a voz inglesa, somos obrigados a distrairmo-nos com outras coisas. Não é uma voz incomodativa, mas torna-se uma castração ouvir algo que não nos orienta. Esta voz de GPS provoca-nos aquela ansiedade que, sem remédio, sentimos de todas as vezes que entramos num avião e verificamos que o piloto é, afinal, uma pilota, daí a distracção ser quase “como que” propositada.
Em espanhol um português começa “como que” a sentir-se em casa, com as devidas distâncias, saliente-se. A espanhola não fala, berra. Fala pouco (esta, apenas!) mas quando se decide a falar, berra! Por diversas vezes faço por me perder nas ruas para a ouvir gritar que tenho que inverter a marcha. Mulheres assim, espalhafatosas em público, devem ser “como que” uns cordeirinhos em casa. Mulher que se preze é precisamente assim, mas às avessas, não?
Mudo sem delongas para o português e tenho medo. Observo como o sistema começa a preparar o software para me dar as indicações na língua do meu Camões. Mais uma velhinha com voz de alzeimer no meu caminho?, fechei os olhos e respirei fundo. Não. Não desta vez. A voz é de uma mulher de 25 anos, como espero que a italiana, a que virá a seguir, o seja. Deve ser morena porque as portuguesas loiras e com 25 anos não emprestam a voz a sistemas de GPS. O Vira à direita a 200 metros é dito sem papas na língua. Notei uma grande diferença para a última velhinha do GPS em português com quem tive o desprazer de “privar”. A instrução é dada com propriedade, sem medos e sem falhas. Imagino a portuguesa naquela sua postura altiva e mundialmente conhecida: Mãos na cintura como quem se prepara para pegar o boi pelo cornos. “Vire à esquerda para encontrar o seu destino”. Sim, tenho de admitir que a dobragem em português deste GPS está muito melhor e consegue, até, pôr as hormonas de um polaco aos pulos, já para um português dos que se prezam será preciso bem mais, eu acho. Falta-lhe qualquer coisa ou as coisas que tem não estão “como que” bem amanhadas.
Perdi demasiado tempo tentando justificar a minha voz portuguesa. O destino estava já ali a 10 kms e eu tinha guardado, como sempre guardo, com todos os inconvenientes que essa estratégia acarreta, o melhor para o final. Mudo o idioma para Italiano e volto a ficar com medo. Tive medo que a minha instrutora imaginária, de não mais de 27 anos (tinha 25 da última vez que a ouvi), fosse substituída por um homem. Com italianos uma pessoa nunca sabe com o que conta! Mas não. Ali estava ela e deu para entender tudo ao primeiro fôlego. A mesma! É independente desde os 19 anos e é apenas aqui que, e até Pessoa o diria, se estranha antes de se entranhar: Os seus congéneres masculinos fazem questão de deixar as casas dos pais aí com uns 50 anos para pouparem umas massas para roupas, carros e fogos-de-vista. Mas não. Ela tinha, no máximo, 27, e tinha tudo. Tudo o que vai do encanto dos 25 ao charme do 40. Enganei-me pela primeira vez na estrada sem ser de propósito. Em 10 Kms sabia que me iria enganar muitas mais vezes sem ser de propósito - Nunca admitamos todos os nossos despropósitos! Aquela voz envolve-nos. “Destinatione” tem muito mais encanto que “Destino” e mesmo assim era a palavra que eu menos queria ouvir. Fiz todas as manobras que poderia fazer para ouvir todas as palavras que ela me tinha a dizer. Lindo! Surpreendente! “Gira à destra” é quase “como que” uma dança. Pedi que me levasse ao inferno estando certo de que ela não conseguiria lá chegar. Demorei 3/4 de hora para fazer 10 kms e tudo me pareceu tão rápido como 5 segundos. A relatividade de Einstein foi-me explicada ali como um estalo: Cinco segundos que, ao vivo, imagino, são capazes de nos mostrar tudo o que existe entre 25 e os 40!

(Em francês nem arrisquei. Havia “como que” igual probabilidade de me aparecer a voz de um homem no GPS, e, expostas essas condições, o risco não valeria a pena).

Tripla tributação!

2007-05-11T17:45:00.000+01:00

- Estou.
- Estou sim… De onde fala?
- Repartição de finanças XX.
- Ah, boa tarde! Olhe, eu recebi um ofício da vossa parte a dizer que o meu pedido de isenção do Imposto Municipal sobre Imóveis (IMI) ficou indeferido por o meu domicílio fiscal não estar actualizado. Como estou ausente do país queria que me indicassem um email para vos responder, uma vez que me concedem um direito de audição oral ou escrito. (Pausa) Estou, estou!, está a ouvir-me?
- Sim, estou.
- E então?
Pausa de 5 segundos.
- Estou, estou! Está a ouvir-me?
- Estou… O meilhe é um número que agora não sei muito bem, arromba min-financas.pt.
- E qual é o número então?
Mais 5 segundos de pausa. Apercebendo-se de que já não conseguiria dar saída àquela conversa, a auxiliar chamou o supra sumo daquela repartição de finanças: O JC (nome fictício). “JC, está aqui um senhor a pedir o meilhe daqui por causa do IMI”, consegui ouvir para lá do telefone. O JC lá se aproxima do aparelho, todo expedito (gosto de pensar positivamente e, até prova em contrário, todas as pessoas são super expeditas), e inicia o diálogo:
- Então diga lá o que quer!
Uma exclamação assim é quase um estalo na cara. É postura de bazar ou de mercado municipal. Ligo para uma repartição de finanças e perguntam-me o que é que quero. Até parece que têm assim uma imensa variedade de oferta: Um quilograma de IRS e meia dúzia de IVA, do dia, se “faxavor”. Se tivesse ligado para o mercado do bulhão talvez esta abordagem fizesse algum sentido. Mesmo assim condescendi e ditei-lhe o mesmo rame-rame do IMI e depois disse-lhe que precisava do endereço de email.
O JC passou-se!:
- Ouça lá, por meilhe não pode assinar!
Grande novidade, carago!, um gajo com esta perspicácia, o Luís Figo dos IMIs, não devia estar arrumado atrás de um balcão das finanças. Contive os ânimos e disse, juro, com toda a calma:
- Mas eu não quero assinar nada. Apenas quero dizer-vos por email que recebi o vosso ofício mas, porque estou fora do país, não posso dirigir-me aí. Quero pedir-vos por correio electrónico uma prorrogação de prazo!
O JP volta a passar-se:
- Mas por meilhe não vai resolver nada. O que o senhor precisa é de actualizar a residência e isso só pode fazer vindo aqui assinar. Ou mandar vir aqui alguém assinar por si, uma espécie de mandatário, entendeu?! O senhor faz um papelinho a dizer, eu abaixo-assinado, fulano de tal, venho por este meio conceder autorização a sicrano para os efeitos blá blá blá. E depois essa pessoa vem aqui, muda a residência e assina. O senhor vive na casa, não vive?
- Claro que vivo!
- Então por que não actualizou a residência?!
Aqui fui eu que me passei:
- Olhe, desculpe, como é que disse que se chamava?
“JC”, respondeu ele depois de engolir em seco. Não há nada como lhes recordarmos os seus nomes para eles descerem à terra!
- Sr. JC, eu quero resolver esta situação. Eu sei que deveria ter alterado a residência a tempo, mas agora já não há nada a fazer. O que posso fazer em relação isto, no ponto em que ele está?
O JC, completamente transformado, calminho com manda a lei das finanças públicas, responde:
- O senhor deve fazer o papelinho da forma que lhe indiquei a dar autorização para alguém vir aqui assinar. Não se preocupe. Eu vou ali ao arquivo dar indicação para alargarem o prazo até ao final do mês.
Muito obrigadinho!, terminei, para poupar no rooming. Este JC foi, afinal, um porreiraço, acabei por concluir.

Agora que me debruço sobre o assunto, fico pasmado com os meus obrigadinhos e a ingenuidade das minhas conclusões. Eu pago uma bolada de IRS e, para além disso, como todo o português, quase não havendo excepção, felizmente *, ainda tenho que pagar 21% de IVA sobre tudo o que consumo. Tudo bem, segundo os entendidos isto não é dupla tributação. Mas então o que é a dupla tributação? É muito simples, os 21% que pago devem-se à decisão de alguns aselhas de fazerem auto-estradas grátis para outros privilegiados. Assim, sou duplamente tributado porque não só pago as auto-estradas que uso diariamente como ainda contribuo com 4% de IVA, se tomarmos uns 17% como razoáveis, para o pagamento dos que se veraneiam nas vias chamadas Scuts. Por outro lado, tendo em conta que apenas 30% dos portugueses pagam o IRS que deveriam, ainda tenho que aguentar mais essa tributação: pago mais IRS para suportar os que não pagam. E isto o que é? Uma tripla tributação, “praí”!? Porque não há duas sem três, parte de tudo o que pago serve para manter os salários faustosos a estes Figos das Finanças que nos roubam mais de 30 minutos de um dia de trabalho (ou mesmo dias de trabalho se me tivesse deslocado lá) para esquematizar soluções que em 30 segundos se resolvem acedendo à Internet e mudando a morada “on-line”. Esta é a pior das tributações: Pagamos para nos fazerem pagar, mas devagarinho, devagarinho, devagarinho que com pressa a gente agita-se.

* Porque almejo maior justiça social, sou totalmente a favor dos impostos sobre o consumo. No meu pequeno éden não existiriam nem morte nem impostos, no éden que me seria permitido construir neste local, eu acabaria com os impostos sobre o rendimento e agravaria todos os que afectam o consumo. É muito simples: Por um lado ninguém vive sem consumir, por outro, quem tem grandes rendimentos tem um pão-nosso-de-cada-dia à base de umas farinhas muito mais caras e sofisticadas.

Triangulação

2007-04-29T13:55:00.000+01:00

Wittinger --> Nettgau, Germany, 2007

100 anos separam os dois engenhos eólicos. 5 minutos é o que me "demoraria" a percorrer a distância entre os dois. 5 minutos é também a distância a que, naquele momento, me encontrava de cada um deles, 5 minutos calmos, no caso do moínho, e 5 minutos apressados se me dirigisse no sentido da torre. Depois... Depois tudo isto foi (é?) relativo.

Kate Moss
Seven days and not one glance from her

Seven days are a thousand years

Seven days and not one word of her

This is more than I could stand

"Don't call back

Don't call back", she said
Girl, I love you

(Maximilian Hecker in Rose, to Lili)

Sem fundo confundo

2007-04-21T15:08:00.000+01:00

Em New York deveria escrever sobre NY, mas não. Em NY teria que escrever sobre esta cidade onde sem querer nos perdemos e perdemos de vista os edifícios a desaparecerem no céu. Mas não. Em NY, se a escrita começasse, começava por qualquer parte, pelos eventos culturais, pelos espectáculos musicais, pelo teatro e pela dança em cada esquina, pelas esquivas, pelos museus, pelo povo de todo e nenhum lado, pela arquitectura de todo o mundo, pelo Metro, pelos que lá nascem, vivem e morrem, pelo movimento, pelas paradas, pelas fachadas nos edifícios e nas pessoas, pelos bares com funcionamento quase perpétuo, pela vida, a vida que aqui não precisa de adormecer para se refazer. Em NY deveria começar por qualquer lado mas, agora que me sento na frente deste computador, e que reparo que não é o meu, não consigo escrever nem sobre NY nem, talvez, sobre coisa alguma. Para além do teclado me obrigar a fingir com maiúsculas os acentos, graves ou agudos, as cedilhas, há o próprio espaço interior do computador, todo ele cheio de diferença. O espaço do meu computador não é virtual como os outros. Tem uma estrutura muito própria, informalmente definida, como todos os outros, mas essa estrutura não está virtualmente definida, como em todos os outros. O seu fundo, ou desktop, como os da área lhe chamam, está repleto de ícones desorganizados ordeiramente, tal e qual como na vida, na minha vida. Em todo ele há uma fatalidade dicotómica, como na vida, na minha vida, há a pasta Trabalho e a pasta Lazer. Dentro de cada uma delas há outras dicotomias dentro de dicotomias, dentro de dicotomias, infinitamente. Dentro da pasta Lazer, só para ficarmos com uma pequena ideia, há a pasta Blogs e a pasta Outros, dentro da pasta Blogs, e apenas para entrarmos no terceiro nível de abstracção, abstracção para quem lê e não para quem escreve, há as pastas Textos e Textos_já_publicados. E por aí fora, sempre binariamente, sempre dicotomicamente, até ao infinito. Por exemplo, se opto pela pasta Textos, naquele momento, fica-me inacessível toda a informação que está na pasta Textos_já_publicados. Raios de dicotomia!

Apesar da fatalidade dicotómica do meu computador, ele é-o com fundo, e ao contrário dos fundos da vida, de qualquer vida, esse fundo existe mesmo. Sintetizando, o fundo é dicotómico como a minha vida mas mais real do que os fundos de qualquer vida. É ele que suporta, e suporta mesmo!, os meus ícones desorganizados ordeiramente.

Na vida, desde que nascemos até que morremos, existem um sem número de fundos, todos eles temporários, todos eles virtuais. Primeiro é o fundo do berço, que aceitamos como um dado adquirido, e que logo logo nos é retirado indo com ele toda a ideia do azul, do mundo azul. Depois há os outros fundos, todos ainda mais virtuais, todos, sem excepção, temporários. Até o fundo família, o mais real e permanente dos fundos, se esvai, em algumas vidas. O que são os fundos amigos, trabalho, namorada, casa, carro, outro carro, outra namorada, outra namorada, outra namorada, o fundo de desemprego, um outro amigo, e por aí fora, até que começamos a pensar nos fundos de reforma? São fundos sem fundo.

Confundo?

Não confundo. O fundo do meu computador é o único fundo com fundo.

Stop! I am walking...

2007-03-28T05:51:00.000+01:00

Brooklyn NY, 2007

De cabeCa no ar...

2007-03-27T04:53:00.000+01:00

NY, 2007

Em NY olha-se para o cEu, mas as cenas mais esquisitas passam-se debaixo dos pEs. No metro ou subway, como por estes lados lhe chamam, para alEm de todas as coisas que rasam os limites da normalidade e passam mesmo para alEm dela (e porque sAo tantas e tAo estranhas nAo as descreverei aqui), dei de caras com esta cena caricata: Um espAnico a ler: Sexo para Dummies - O guia fAcil do sexo.
Assim de repente nAo parece nada estranho... mas eu nao teria coragem, vulgo tomates, para ler um livro daqueles num metro replecto de pessoas, como eu, capazes de lerem espanhol. Talvez se mudassem o tItulo para “o guia do sexo fAcil” e removessem o Dummies do cabeCalho, nAo estaria aqui a descrever esta cena.

Nem com a tocha

2007-03-21T15:51:00.000Z

Liberty Island, NY, 2007

Posso atE estar enganado, mas nao deve ser por muito. Ainda que contabilizemos atE a altura da tocha, esta estatuta da liberdade nao chega nem aos tomates do nosso Cristo Rei.

Tao tau

2007-03-21T15:46:00.000Z

Tao, NY, 2007

Em NY try TAO. Com mUsica do Budha-Bar e mulheres do outro mundo, este grande bar restaurante apresenta uma excelente casa de banho. Tem um garCon amaricado que nos coloca o shampO nas mAos e nos serve as toalhinas frescas. Tem chicletes, rebuCados, perfumes, desorizantes e o diAbo a quatro. Ele E sO coisas boas!

Web...

2007-03-20T01:46:00.000Z

Brooklyn bridge, New York, 2007

China Town

2007-03-20T01:25:00.000Z

Na China Town, qual cena do James Bound, nao E de surpreender quando alguEm se aproxima e diz, baixinho, com os braCos cruzados atrAs das costas, fingindo-se distraIdo, como se estivesse a transmitir o maior dos cOdigos secretos ou um grande segredo:

Dividi-dividi-dividi-didivi movi! (Em inglEs: DVD DVD DVD movies)
Hand back pussies- handback pussies- hand back pussies (Em ingles: Hand bags, purses. Aqui, ainda ensaiei perguntar por quanto as vendiam!)
Pokboke-pokboke-pokboke! (Em InglEs: Pocket books; pocket books…)
Coachana-cochana-cochana-cochana (Em inglEs: Coach, chanel)
E, tambEm aparece o jA tradicional: Watches; Sunglasses.

Esta E a forma que usam para nos aliciarem para um mercado parelelo… como se ali tudo nAo fosse, por defeito, paralelo!

(Irei colocar a acentuaCao quando encontrar um teclado portuguEs)

Entradas... sem ser no cabelo...

2007-03-08T21:25:00.000Z

Horn- Bad Meinberg, Germany, 2007

Na Alemanha, antigamente, os pedidos de protecção para os residentes de uma casa eram pintados nas próprias entradas e endereçados a Deus.

Está justificada a diferença... em Portugal usamos as ferraduras dos cavalos com um propósito idêntico.

Perigos Vários...

2007-03-04T13:58:00.000Z

Horn- Bad Meinberg / Ortsteil Billerbeck, Germany, 2007

Em Portugal uma vaca no caminho é um perigo... Agora um sapo?! Só na alemanha!

Em Portugal rebentar um carro contra uma vaca é de macho... Agora contra um sapo?!? Só na Alemanha!

Isso era d'antes

2007-03-01T09:29:00.000Z

- Já te viste com um carro deste em Portugal? Era só gajas a entrar e a sair.
- Nã! Isso era d’antes. Elas agora é mais um bom poema, uma boa teoria, um bom ponto de vista.
- Ah! Ah! Ah! Isso era d’antes!

Music Playing: Mr Erlend Oye - The Whitest Boy Alive
http://www.myspace.com/thewhitestboyalive

Audiobooks

2007-02-24T14:18:00.000Z

Quando era miúdo nunca tive a oportunidade de ouvir um livro áudio, vou arriscar chamar-lhe assim em português. Quem como eu tem uma mãe que consegue imitar mil e uma vozes e transformar o fim do mundo na maior das histórias românticas, jamais precisaria de ouvir um livro para se fazer homem. No entanto, e apenas para aferir das potencialidades comerciais deste formato de livros, decidi pôr a rolar “A Fortaleza digital” de Dan Brown, enquanto parava e arrancava no trânsito. Conduzir é um perfeito desperdício de tempo e um livro áudio surgia aí, para além da pretensa prospecção de mercado, como uma boa forma de poder aproveitar algum tempo desses momentos quase perdidos.

Frustração. Um livro ouvido no carro não tem nada a ver. Nem no carro nem noutro local qualquer. O que nos entra por um ouvido sai-nos pelo outro e os livros áudio não lhe são excepção. Já não vivemos em tempo de nos darmos ao luxo de sermos tão superficiais.

Os livros tradicionais, ao contrário dos livros áudio, têm piada pelas pestanas que nos queimam. Ler um livro é, por isso, um acto só ao alcance de alguns. Mas não se fica por aqui! Porque é que um ponto final para mim não é uma vírgula para o autor do livro? É aqui que reside a sua graça, é aqui que se concretiza a sua liberdade. Um livro áudio não nos dá margem para mais nadinha. Está tudo ali. O ritmo é-nos imposto, a entoação também, os pontos as vírgulas os pontos e virgulas, também. E não há nada pior que as imposições. Confesso que me senti ansioso com a cadência respiratória que me foi obrigada no Fortaleza Digital contado. Deixei o carro numa pilha de nervos. Por isso os livros áudio deveriam ser proibidos nos carros ainda mais do que é proibida a conversação ao telemóvel. Hei-de ser capaz de provar através de uma amostra significativa que um livro áudio pode matar mais que uma mulher a conduzir enquanto arranja as sobrancelhas!

Embora fosse interessante conjecturar sobre o que poderia fazer pelo nosso trânsito a leitura de um momento íntimo, escrito em forma lírica, de um daqueles livrinhos eróticos tipo Laura ou Amanda, outras questões mais pertinentes devem ser levantadas nesta raspadura: Colocar em áudio uma história da branca de neve e os sete anões ou do capuchinho vermelho deve apresentar um grau de dificuldade de nível inferior, quando comparado com uma versão falada de uns “Os Lusíadas” de Luís Vaz de Camões ou de um, “As intermitências da Morte” de José Saramago, não? Ouvir a história dos porquinhos é uma coisa, ouvir um “Hei-de amar uma pedra” de António de Lobo Antunes deve ser outra completamente diferente, não é assim? As “estórias” áudio, porque são fáceis, fazem sentido, os livros não. Os jornais áudio, porque expõem a actualidade, vão fazer todo o sentido, os livros nunca. É por este conjunto de sensos e pela falta deles que me vejo, num futuro que me está muito próximo, sentado numa esplanada a seleccionar no meu MP3 um dos vários temas do, por exemplo, blog Bocados, a escolher ao calhas este texto, e começar a ouvir, na voz mais sensual que alguma vez um ser humano foi capaz de conceber: “Quando era miúdo nunca tive a oportunidade de ouvir um livro áudio, vou arriscar chamar-lhe assim em português…”. Um livro, na mesma esplanada e no mesmo formato, nem é bom pensar!

A google obrigou-me a mudar o meu blog para o formato google...

2007-02-24T13:56:00.000Z

...E eu, claro, como era de (des)esperar, perdi-me na conversão, e fiquei sem o meu utilizador Bocados que passou a ser Temp. Depois, demorei um bocado a criar outro utilizador Bocados.

Resumindo: Embora o Temp seja o Bocados o Temp deixou de ser o Bocados, a partir do momento em que o próprio Temp convidou o Bocados a participar neste blog fazendo nada mais nada menos que o papel de Bocados. Conclusão, temos um papel velho para um Bocados novo.

© Liliana

2007-02-08T00:21:00.000Z

Ficar sem perguntas é ainda pior do que ter medo das respostas.
Eu, que já tive medo das respostas, fiquei perplexamente sem perguntas.

Traduções...

2007-01-30T22:44:00.000Z

Inlgês: Oh, Yes!
Francês: Oh, Oui!
Alemão: Oh, Ja!
Português: Oh, Meu Deus!
Português do Brasil: Ai Jésuis!

Bons livros

2007-01-18T18:49:00.000Z

O mundo é Plano

Freakonomics - O Estranho Mundo da Economia

Osho vs Hawking

Amorzinho

2007-01-10T07:56:00.000Z

“Amorzinho” até nem é do pior que se pode ouvir. Não provoca lesões irreversíveis, pelo menos. Nem amorzinho nem as suas imensas variantes, como o “ó amor”, “ó querido”, embora resvalem todas para a mesma e única significância: A perda da identidade do homem a partir do momento em que se casa ou que se deixa tomar nas amarras da dita mulher. Já o mesmo não se pode dizer do “ó carinho”, “ó fofo”, “ó fofinho”, no que respeita às lesões. Até ao casamento existe um homem e uma mulher, um namorado e uma namorada, um par de namorados, já agora, um namorado e um namorado, uma namorada e uma namorada, o Francisco e a Maria, a Joaquina e o Fernando, o Silva e a Barbosa, o Manuel e o Luís, a Brigite e a Tatiana. Primeiro todos eles existem enquanto pares e enquanto pessoas singulares, bem identificáveis e definíveis, depois é esta desgraça do “Amorzinho chega-me a pimenta se fazes favor”. Não tem nada a ver! Há conjugações que nunca na vida serão possíveis quando no casal se instalam certas formas de tratamento.
Como tentava dizer, as formas de tratamento anteriores não são, mesmo assim, do pior que há. Uma coisa é a já referida perda de identidade, outra coisa é, para além dessa despersonalização, usar de formas de tratamento impregnadas, subliminarmente, de insultos e de manobras manipuladoras. Um gajo que se chame Filipe e se deixe comandar com palavras como Pipinho ou Lipinho está completamente arruinado. Ali não há carinho, não há amor, não há respeito, há coitadinho, há pipinho, ah granda Pipinho! “Inhos” é para miúdos até aos quinze anos, inclusive, depois, em favor da saúde mental e do relacionamento interpessoal, convém acabar com esses diminutivos pouco lúcidos e incapacitantes.
Há quem faça uso também de variantes que existem para delimitar seca e repetidamente, não vá alguém se esquecer, a função do homem dentro do casamento ou ajuntamento, dentro da relação com ou sem facto. Inscrevem-se aqui o “ó Marido” ou, no caso de o papel não estar a ser bem cumprido, o “ó Maridinho”, e as outras que, ainda por cima, complicam a vida a quem os ouve, como, “ó Pai”, “ó Paizinho”, “ó Papá”. No outro dia, enquanto fazia as irritantes compras do Natal, ouvia constantemente uma “menina” dizer: Ó Pai, que achas?, levamos-lhe isto? Ao qual o pai, sentindo-se sem direito a pronunciar-se sobre o que quer que seja, respondia com um encolher de ombros. Dei a volta, confesso. Há cabelos que me fazem dar sempre a volta. Simulando uma ida à secção das lingeries, como se fosse avaliar algum artigo, olhei de frente para aquela filha daquele pai. Meu dito meu feito, aquele canastrão nunca poderia ser filha, pelo menos daquele pai. Ela naquela relação era, se a lógica mais afinada não me atraiçoou, a pessoa tratada por Mãe, Mãezinha, Mamá.
Agora, não só como mero exercício teórico mas tentando exemplificar que existe muito mais por trás dessas coisas de perdas de identidade e afins, imaginemos como se comportará um casal na sua intimidade com formas de tratamento como as que aqui foram descritas. Alguém se acredita que frases como “Ai pipinho, és bom demais!” ou “Fofo, tu fazes-me ver o sétimo céu” serão possíveis? Claro que não! Eu posso afiançar-vos de uma coisa, se um dia me tratarem por Pipinho é limpinho de que nunca me chegarão a tratar por Pai.

Não há nada que chegue ao nome próprio ou, quando muito, ao sobrenome: “Silva, achas que isto me vai ficar bem?”; “Ó Tónio, o que quer dizer movimento de rotação?”. Perguntas assim formuladas dão-nos o direito de responder e de agir com muita mais propriedade!

Ouve lá ó Pai Natal

2006-12-25T00:06:00.000Z

Ouve lá ó Pai Natal!, desta vez vou fazer-te pedidos sérios e espero que os oiças e os concretizes com igual grau de seriedade. Não quero respostas como a que me deste o ano passado em que te pedi para me deixares no sapatinho uma mulher bonita e inteligente e tu, feito palhaço!, respondeste que com essas características, e ainda por cima aplicadas de forma conjuntiva, me arriscaria a encontrar lá um homem. É claro que ripostei contra essa tua atitude machista, e do que é que isso me serviu? Carta vai carta vem e fiquei todo o ano a lerpar. Por isso ó Pai Natal, desta vez é muito a sério!
Não te vou pedir nada de especial, isto é, nada que não te peça todos os outros dias do ano em que não é Natal. Iria começar por te exigir uma casa e um carro novos, se não soubesse de antemão que irias entrar em argumentações e teorias do absurdo, assim, e só por isso, venho dizer-te para deixares a casa e carro sobre a minha responsabilidade mas, se não for muito incómodo, seres tu a tratar-me da burocracia envolvente. Nada que um Pai Natal, reformado assumido, não possa resolver nos tempos livres, quando passar esta fase alta. Prepara-me a planta, a licença de construção, regista-me essa coisa absurda a que se chamam de “o livro de obra”, olha-me a vistoria, a licença de habitação, o pré registro, o registro, a escritura, a selagem do contador da energia que aquilo sem o selo de chumbo não funciona, a baixada dos palhaços do SMAS que cobram ao metro linear de tubo mais que os ourives da Póvoa cobram ao metro linear de ouro, trata-me de toda a catrefada de impostos, o IMT e os outros, os de selo, seja lá o que isso signifique, os selos 17.1, 17.15 o 18, não sei se há mais mas pelo menos esses estão lá garantidinhos, não te esqueças de preencher o formulário a pedir a isenção de contribuição autárquica durante os 3 primeiros anos, depois muda-me, com um gesto de mágica que apenas a ti pode ser reconhecido, todos os endereços na minha documentação, nada complicado, olha só, a carta de condução, o cartão de contribuinte, o cartão da segurança social que nada segura no meu caso, o cartão do serviço nacional de saúde, todos os cartões de cada um dos movimentos a que pertenço, incluindo o dos alcoólicos anónimos, o meu bilhete de identidade o qual ainda ouso exibir com orgulho desmedido e patético. Trata-me disso porque em Portugal ainda é inconstitucional um português ter apenas um número. Olha-me toda essa burocracia e os burocratas que fazem andar o mundo à velocidade alucinante da escorregadela do caracol.
Depois Pai Natal, este ano recuso-me a pedir-te a paz no mundo. Sabes que o peço todos os dias e nem é com as intenções hipócritas do controlo dos preços da energia e tudo à sua volta. Não to peço porque quero facilitar-te a tarefa. Solicito apenas que acabes com algumas das injustiças sociais que grassam em Portugal e que, para espanto do meu espanto, parece que ninguém as vê ou as quer ver. Começa pelas injustiças sociais chamadas política e futebol. Pronto!, podes deixar para lá a injustiça social que é um homem feio andar com uma mulher bonita, mas as injustiças política e o futebol, por favor, cuida-me delas sem mais delongas. Digo-te com a maior das parcimónias que, se fores capaz de lidar com essas, todas as outras serão para ti como quem limpa cus a meninos.
Por último, e para que não digas que sou um chato, cria-me uma Santa Casa de Misericórdia, outra, uma nova, uma que não se chame Estado Português, com gestão privada, se faxavor.

Reiterando a cordialidade inicial e agradecendo antecipadamente a atençãozinha, me subscrevo: Bocados

Herr Camões

2006-12-12T23:01:00.000Z

Um alemão seria capaz de escrever os “Os lusíadas”?
Nein! Claro que não. Se Luís Vaz de Camões fosse alemão escreveria algo sobre os químicos emitidos pelas amígdalas emocionais que disparam sempre que o intelecto neurótico e recalcado ousa conjecturar sobre o futuro ou, porque não, sobre a aerodinâmica e a ergonomia das naus e todas as forças relativas e envolventes, como o atrito produzido pela água que aumenta, talvez, linearmente com a sua salinidade. Um alemão dissertaria sobre o vento sempre de forma pragmática, desnecessariamente sintética, fria e cruel. Os monstros marinhos que se cuidassem pois seriam reduzidos à classe mesquinha e fútil das tempestades. Coitaduxo do Adamastor!, aquela figura que “se nos mostra no ar, robusta e válida, De disforme e grandíssima estatura, O rosto carregado, a barba esquálida, Os olhos encovados, e a postura Medonha e má, e a cor terrena e pálida, Cheios de terra e crespos os cabelos, A boca negra, os dentes amarelos” (Os Lusíadas, canto V, 39), que para o Camões Bosh não passaria de uma terrena e simples tempestade provocada pelo efeito de condensação. Seria, usando dos preceitos científicos, a entrada num centro de baixas pressões, marcado por ventos e precipitação fortes, e trovoadas, auxiliada pelas duas correntes marítimas opostas que levantavam o mar no ar e lhe davam um aspecto, sem nos deixarmos acometer pela emoção, medonho.
Uma obra como “Os Lusíadas” jamais poderia ser tão terra-a-terra, mais não seja porque foi vivida grandemente no mar. Só povos com formas de vida errantes podem ter a mínima pretensão de realizar uma obra assim tão grande e espectacular.
Até os fabulosos sonetos de um Herr Camões seriam condensados em prosa fatidicamente científica. “O amor é fogo que arde sem se ver”... isso é que era doce! Se há alguma coisa que arde é porque está provida de algum elemento combustível.
No amor e nas viagens os alemães planeiam. Nas viagens e no amor os portugueses sonham. O sonho dá, à imagem de Os Lusíadas, grandes epopeias líricas. O planeamento, o máximo que nos pode dar, são desvios do real em relação ao planeado e um conjunto de dados mais afinados para as próximas acções de planeamento. Por isso é que os “Os lusíadas” não poderiam ser escritos por um alemão. É hormonal.

Muitos dos alemães passam a vida a planear. Muitos dos portugueses perdem-na a sonhar... Um preço igualmente justo a pagar por algum alento.

Logotipo

2006-12-05T19:52:00.000Z

Não sei por que raio o smartgroups acabou. O logotipo deste blog estava lá alocado. Cá para mim foi a google que comprou o smartgroups, fechou-o, para daqui a dias o abrir renovado e com mais funionalidades. A ver...
Entretanto fica a imagem aqui para a poder indexar de novo ali, no canto superior direito.

Memento

2006-12-01T08:26:00.000Z

Dou comigo no centro da pista, enrolando uma dança de que me julgava incapaz, à espera que alguém me pregasse com uma garrafa no centro da cabeça. Nada! Às vezes é melhor desfalecer do que adormecer. Desfalecer é mais puro. Eu acho!
O bar está repleto de machos de peito ao léu, alguns com enormes terços pendurados. Ele há cada uma! Há alguém que se solta e foge. Olham para mim. Quando assim é é lixado: Só eu sei que não fui eu e nem me adianta jurar. É um dos poucos segredos que conseguimos manter mesmo que não queiramos.
Há um par que inicia ali mesmo uma relação. Há cinquenta pares que iniciam ali mesmo uma relação. Adoro a facilidade com que hoje em dia se inicia uma relação.
Decido concentrar-me na dança para dela me distrair abruptamente. Uma loira e uma morena, acabadinhas de chegar, esboçam um sorriso só para mim. Duvido. Duvido feliz mas vacilante. Os caçadores de rosários ao peito duvidam também. A injustiça social favorece-me nesta fase da minha vida. A loira chama-me com a sua mão esquerda. Fico inseguro - grande roto eu sempre me saio. Respondo-lhe com a minha mão direita para que seja ela a vir ao centro da pista – gosto de jogar em casa. Diz que não. Repito. Diz que não. Repito. Diz que não. Repito. Diz que não. Ganho coragem. Ela tem mais ou menos 1,90 m de altura, com salto, faça-se notar. É agradável ter tantos centímetros de beleza à nossa frente. Pergunta-me num mau inglês se falo inglês. Arrisco com um sim de cabeça para encetarmos uma conversa que naqueles locais é sempre de surdos. Raramente consigo conversar numa discoteca: O barulho fere-me os ouvidos e o álcool adormece-me a língua. “Blá, blá, blá”. Digo-lhe que sou do norte do país e ela diz-me que é da Rússia e se quero ficar com ela em particular. Perplexo, perco-me à volta dos conceitos. Particular não radica da mesma fonte que privado. Uma pessoa pode ter um particular sem tem um privado, não é assim? O particular está associado à ideia de exclusivo. O privado não tem a ver com exclusividade, tem a ver com intimidade. Até onde um particular significaria para ela um privado? Ou seria, para a russa e para os russos, um particular a mesma coisa que um privado? Não se baralharia com o inglês, sempre falado no presente mesmo quando se referia ao passado, sendo um privado que ela se propunha a oferecer-me?, um privado de 1,90 m de altura? Privado é o contrário de público. Particular é o contrário de universal. Tomar uma cerveja numa das mesas do bar, rodeado de uma centena de pessoas, era sem dúvida um particular, pelo menos até ao preciso momento em que a cerveja terminasse ou o restante povo se sentasse na nossa mesa. Depois, ou teria que mandar vir mais uma cerveja, ou a coisa viraria universal – por expropriação. Um privado até pode meter cerveja mas tem que meter mais qualquer coisa, tem que ser mais íntimo, não é assim?
É sempre isto! Perco-me nos conceitos e na raiz das coisas. Há sempre um mas ou um mais que para mim resulta num menos: É um pêlo a mais, uma palavra a mais, numa frase a mais, uma hesitação a mais. Uma porra a mais!
Como seria de esperar fiquei, entretanto, sem conversa. Eu gosto de discutir a vida e a vida não se discute com “iésses” nem “nous”. Disse-lhe que tinha que ir embora e que amanhã continuaríamos. Senti-me, por um lado, aliviado. Sei que não funciono bem sem, pelo menos, me fingir apaixonado e esse fingimento só me vem depois de um número razoável de dias. Grande praga me rogaram!

Saí de fininho… Os caçadores, fazendo figura de abutres, atacaram.

Porto Nails

2006-11-27T21:53:00.000Z

Porto, Portugal, 2006

Foi você que pediu?

-te

2006-11-10T10:36:00.000Z

A dificuldade não estará em fazer-te amor mas em ficar-te com um pedaço da alma.

Music Playing: Antony and the Johnsons - I Am a Bird Now - You Are My Sister

Bolas de Berlim

2006-10-23T19:24:00.000+01:00

Amasse um pouco de fermento de padeiro com leite morno e alguma farinha. Faça uma bola, dê dois golpes em cruz e deixe aumentar de volume - a cruz tem que ser feita sem hesitações ou o raio da bola não cresce! Ponha aí umas 500 gramas de farinha num recipiente, abra uma cavidade ao centro, adicione 5 colheres de sopa de margarina, não mais que 6 colheres de açúcar, raspa da casca de uma laranja e, amasse tudo muito bem. Junte depois o fermento, 3 ovos, um a um, e o sal, e continue a amassar até que a massa se descole do recipiente. Se for necessário polvilhe um pouco com farinha. Forme uma bola e deixe levedar em lugar aquecido e tapado até que esta duplique de volume. Corte pequenas porções de massa, dê a forma de pequenas bolas e coloque-as, intervaladas, sobre a mesa polvilhada de farinha. Deixe levedar novamente até duplicarem de volume. Depois frite-as em bastante óleo, virando-as de vez em quando para fritarem por igual - atenção que o lume tem que estar no mínimo! Quando as bolas estiverem louras, retire-as, deixe-as escorrer sobre papel absorvente e, enquanto quentes, passe-as por açúcar misturado com canela. Não invente mais nada!, a canela já é mariquice a mais para uma verdadeira bola de berlim. Por fim, com uma faca bem afiada ou uma tesoura, faça uma abertura, e recheie, com ajuda de uma colher, com creme de pasteleiro.
Como se pode verificar pelo receituário anterior, isto não é nada fácil! É mesmo por isso que afirmo, sem intenção alguma de cortar na casaca às bolas de berlim feitas em Berlim, que as verdadeiras bolas de berlim são as que nos fazem as confeitarias do Minho português. Quem já provou uma bola de berlim feita numa destas confeitarias quase que considera um sacrilégio chamarem de bolas de berlim às bolas de berlim de Berlim. As bolas de berlim minhotas são muito mais bolas de berlim que as bolas de berlim de Berlim.
Na sua análise podemos começar pelo açúcar, que nas bolas de berlim de Berlim é fino demais, pastoso demais e branco demais. Dá um aspecto de pãezinho de leite à bolinha de berlim. Descaracteriza-a. Não tem nada a ver! O açúcar das bolas de berlim minhotas é granulado como manda a lei, cola e faz-nos lamber os dedos um boa dúzia de vezes sem que estes deixem de ficar pegajosos. É açúcar a valer. Quando se encosta uma destas bolas de berlim entre os lábios quase que se fica com todos os sintomas da diabetes. Onde é que uma bola de berlim de Berlim era capaz de tal façanha?
A massa frita das bolas de berlim de Berlim também não é de fritura que identifique sem quaisquer equívocos uma bola de berlim. Aquela massa é assim tipo papo-seco de farinha triga. Não vale. Não devia contar. As bolas de berlim do Minho são tão bolas de berlim que a massa frita que dá volume à bola provoca problemas de vesícula só de olhar para ela!
E o creme de pasteleiro? Bem, em Berlim não se lhe pode chamar creme. Não há cremes, há compotas a jarbardarem aquilo a que eles chamam de bolas de berlim. Há de tudo: Baunilha, morango, ameixa, amora, etc.

A própria geometria da bola de berlim feita em Berlim deixa muito a desejar. Não são bolas, parecem-se mais com discos voadores! São achatadas. Não merecem o nome de bolas de berlim mas de discos de berlim, neste caso de Berlim. A bola de berlim é bem portuguesa e nem sequer me tentem convencer do contrário. É escusado! Uma bola de berlim que se preze tem que rebolar no tabuleiro. Tem que ser apanhada, no mínimo, umas três vezes do chão por não se suster no tabuleiro de tão redonda que é. Ora aqui está um bom índice para auferir da qualidade da bola de berlim e para arrematar com esta análise: O número de vezes que o pasteleiro as tem que apanhar do chão por não se conseguirem suster determina, linearmente, a qualidade da bola.

Escorpião...

2006-10-10T22:09:00.000+01:00

Eu, que sou Escorpião desde pequenino, acabo de receber a infeliz notícia de que tenho o meu ascendente em Virgem. Estou de rastos! Já não sei o que hei-de fazer da minha vida...

Relativismo

2006-10-05T20:24:00.000+01:00

Tudo é relativo, tudo, excepto a descoberta da teoria da relatividade. Einstein, se fosse português, jamais a conseguiria descortinar. Assim, só a descoberta da teoria da relatividade não é relativa. Teoria da relatividade é igual a Alemanha, não há dúvida alguma. Alguém nascido neste Portugal não teria, nesse campo, quaisquer hipóteses. E não tem nada a ver com subsídios e essas tretas de apoio do Estado. “Ai, o Estado não apoia a investigação e o desenvolvimento”… Nada disso! A não descoberta da teoria da relatividade por um português tem tanto a ver com Portugal como a teoria da relatividade tem a ver com a Alemanha.
Numa Alemanha quase totalmente plana fica fácil imaginar o dia-a-dia do Einstein a meter uma mão sobre a testa, á marinheiro sem mar, para olhar a longínqua linha do horizonte, franzindo primeiro um olho, depois o outro, tal é a dificuldade para se enxergar tão longe. O que pode pensar e sentir uma pessoa quando se depara com a linha do horizonte quase em cima do infinito? Pensa no infinito, ora! Pensa e anda ali às voltas para trás e para a frente, sem sair do sítio, até encontrar uma fórmula que o justifique e que o deixe mais seguro em relação à inquietude do tempo e do espaço, em relação à instabilidade do desconhecido.
Um português, sem grande esforço, olha em frente e leva com, por exemplo, a montanha do Gerês ou serra da Estrela nos olhos. E pronto, é o deslumbre! Se há alguma coisa em que pensar nestas situações é na forma de as escalar, de as dominar, de as conhecer, de as ultrapassar, de as desbravar. Não dá muito que pensar. É agir e pronto. A vida existe e está ali vivinha a dar-nos nas vistas e a desconcertar-nos os pensamentos.
Numa grande planície quase nada nos pode acontecer e quando assim é resta-nos pensar em tudo e mais alguma coisa só para entreter. Eh… Já que estamos “práli”, naquele mundo sem fim, vamos lá encher a cabeça de pensamentos. No sopé de uma montanha há sempre a possibilidade de uma árvore cair e nos abrir a cabeça ao meio, de um desmoronamento acontecer sem nos dar hipótese alguma de fuga. Numa planície fica-se a ver, a olhar para o vazio, a divagar, passivo. Se alguma ânsia física nos aflige podemos correr sem nunca chegarmos ao final. E então pensamos: Se conseguirmos correr em direcção à linha do horizonte e voltar mais rápido que a velocidade da luz, chegamos ao ponto inicial “já” no passado! E tem-se uma teoria. Se um português pensa em correr rápido demais corre um sério risco de entrar pelo imenso mar adentro. E é uma maravilha!
A Alemanha tem teorias; Nós temos assombros.
Depois, como é que um português pode entender as estrelas se tem os ramos das árvores pelo meio a perturbarem-lhe a observação e os cumes das montanhas ali quase como a impedirem-no de ver o filme todo?, se tem um mar que as reflecte ainda mais cristalinas? Até mesmo o observador mais atento se perderia na pesquisa. Na planície alemã, durante a noite, vê-se o céu a aterrar na terra para qualquer lado que se olhe, limpinho, “sem espinhas”, sem fim. Uma pessoa deita-se no chão e fica sem ver mais nada que não seja estrelas. E pensa-se no passado. E descobre-se na luz das estrelas o significado do passado. Mas, que interessa ao português o passado se ele só se trama no presente? É por isso que eu estimo a ansiedade, a vivacidade, a fatalidade, a dificuldade, a felicidade, a aflição de ser português feito em Portugal.
O nosso terreno agreste e a excelência do nosso mar justificam, do meu ponto de vista, a não descoberta da teoria da relatividade, mas, o que justificará o resto? Talvez suavidade do nosso clima, ou a ideia preconcebida de que o clima nos condiciona.

Fica a inquietação.

Alexanderplatz

2006-09-29T19:07:00.000+01:00

Berlim, Germany, 2006

Da televisão ao cinema, triste cena!

2006-09-25T12:08:00.000+01:00

Nas férias temos tempo para tudo, inclusive para fazermos bolinhas com os macacos do nariz enquanto nos deslumbrarmos com a programação dos nossos canais televisivos em sinal aberto. Não há argumentos e muito menos factos. Há coisas repetidas, as mesmas histórias realizadas por pessoas (apenas) fisicamente diferentes. Se, por ventura, algum programa surge como uma brisa de ideias frescas, é relegado para o quinto dos infernos da grelha televisiva (viva a RTP 2!). Tirando o jornal da manhã e a RTP2, nada mais se aproveita.
O dia televisivo começa bem cedo com um grupo de desocupados e videntes lisboetas a falarem de outros grupos de desocupados e lisboetas em maior grau.
As telenovelas (única, real e séria pandemia com a qual as populações se deveriam preocupar), que vêm depois, rodam das 12 horas até depois da meia noite, e falam sempre da ceguinha ou da menina pobre que também é empregada de limpeza e sabe cantar bem como o caraças e que também tem artes de estilista e de muitas outras coisas. Menina essa, que apesar de ser constantemente atormentada por cólicas renais, consegue descobrir, mesmo ao cair do pano, que os pais eram bué de ricos e que afinal, o final só agora feliz, já deveria ter acontecido há éne de tempo. Já chega de ceguinhas e meninas pobrezinhas, pode ser? E, já agora, passem essas coisas mais cedo que os avozinhos precisam de dormir e as criancinhas têm que levantar cedo para irem à escola.
Depois há uma série de séries em que entram cães e detectives porque a investigação acompanhada de um gato é pouco na moda e ainda ninguém nos outros países europeus arriscou essa espécie de bicho no argumento dos filmes sobre detectives. Nem esse bicho nem outra coisa que não seja sobre detectives. Onde está a nossa criatividade, porra?! Já que o detective tem que ser mesmo detective e tem que andar auxiliado por um animal qualquer, que surja no ecrã com um super-pato que consegue abrir os portões mais secretos e qualquer tipo de lata de cerveja com o seu super-bico, dá para ser?
Os detectives, os polícias, os cães, estão para as nossas séries televisivas como os canalizadores atléticos, os mecânicos oleosos, os fatos de macaco, as meninas com mini-saias aos folhos, as enfermeiras de bata reduzida e branca, os lábios pintados de vermelho, os palheiros, as oficinas e as salas de arrumos dos hospitais estão para os argumentos dos filmes pornográficos: Ultrapassados!
Os concursos e os programas de entretenimentos, conduzidos por gordos e gordas, com comportamentos bipolares, são cópias mal feitas dos programas realizados lá fora. Parece que em Portugal já ninguém tem a capacidade para inventar sozinho, e sem ter que pagar direitos de autor, um cenário para meter quatro ou cinco caramelos a responderem a meia dúzia de perguntas com grau de dificuldade zero.
E os telejornais das oito? Cadela presa e violada desde as 4 da manhã até às 11 da noite sobrevive e consegue escapar-se ilesa das mãos do agressor / O preço do crude atinge novo máximo histórico / Não perca já a seguir, cadela presa e violada desde as 4 da manhã até às 11 da noite que sobrevive e consegue escapar-se ilesa das mãos do agressor / Cinquenta mil corporações de bombeiros combatem um fogo posto no pinhal da Azinheira / Não perca já a seguir, cadela presa e violada desde as 4 da manhã até às 11 da noite que sobrevive e consegue escapar-se ilesa das mãos do agressor / Ricardo bate com o nariz na trave e talvez fique sem jogar nas próximas duas épocas / Não perca já a seguir, cadela...
Irra!, temos uma televisão e um (home)cinema à prova de atrasado mental.

Claro que fico triste!

Sounds like teen spirit...

2006-09-19T09:27:00.000+01:00

Berlim, Germany, 2006

É a vida

2006-09-11T18:05:00.000+01:00

Berlim é de sonho.
No Gauloises, mesmo por trás da catedral de Berlim, na outra margem do rio Spree, toma-se um capuchino caro e olha-se as pessoas bonitas que aí se passeiam. Retiro tudo o que disse, ou fiz questão de não dizer, em relação às mulheres alemãs. As mulheres em Berlim são como Berlim: De sonho! São de paz e de guerra. São bonitas, muito bonitas! Singelas, simples e com um estilo dos que apetece levar às costas, para sempre.
Andei toda a tarde com um livro debaixo do braço apenas para não me sentir de mãos a abanar. Nada de mapas nem de percursos preestabelecidos. Lixo-me sempre com os planos! Um plano é o rascunho ou a antecipação de uma realidade possível e desejável mas, no meu caso, o desenho nunca bate com a realidade, pelo bom ou pelo mau. Berlim… Quis Berlim ao calhas!
Testo o capuchino entre os lábios e a língua enquanto olho a sinceridade da capa do livro misturando-o pacificamente com aqueles movimentos sensuais e sem pinga de vaidade. Lá estava: "Portugal, Hoje – O medo de existir", de José Gil. Abro a primeira página que, sem qualquer dedicatória, começa assim: "É a vida".
Só me apetece chorar. "É a vida"! E que vida a passear-se na minha frente sem eu lhe(s) poder tocar... Sou talvez eu, em Berlim, com "o medo de existir".

Encontrei o meu quinhão…

2006-09-08T21:49:00.000+01:00

Horn, Germany, 2006

Ups!... Afinal é cola e nem dá para cheirar.

Direito de resposta

2006-09-07T15:07:00.000+01:00

Cumprindo o direito de resposta que me está concedido, venho por este meio responder aquilo que gostaria que me dirigissem. Gostaria que dissessem que sou um sacana, um desmiolado, um inconsequente, um incongruente, uma criança, um totó, um pé rapado, um verdadeiro borra-botas, enfim, um zé-ninguém. Gostaria que alguém me dissesse isso publicamente para eu poder também responder publicamente. O objectivo é ocupar espaço útil com escritos quase inúteis. Começaria mais ou menos assim: Fazendo uso de um direito de resposta que me está consagrado pela Constituição da República Portuguesa venho por este meio responder a fulano-de-tal pelas difamações proferidas em relação à minha humilde pessoa. E continuaria com: Blá, blá, blá. Depois, porque a pessoa que me insultou também tem o seu direito consagrado na Constituição Portuguesa, viria ela também pelo mesmo meio responder à minha resposta que, do seu ponto de vista, teria sido injusta, manipulada, infundada e pouco comedida. Claro que eu não me iria ficar e continuaria a fazer-me usar do direito instituído para responder à resposta dada à minha resposta que por sua vez tinha sido resposta a um insulto inicial. E por aí adiante.
Estou a ficar sem paciência, e, pressuponho, que como eu todos os outros leitores, para aturar e ler tantas respostas de respostas, na imprensa regional e nacional, sem qualquer interesse ou valor acrescentado do ponto de vista da minha evolução ou da evolução da humanidade. Tudo bem, uma pessoa ou associação tem o direito de se defender mas, se for esse o caso, defendam-se como machos e deixem-se dessas fífias gramaticais que já ninguém entende. Um gajo se quer mandar o outro abaixo de Braga manda-o directamente e sem rodeios, não anda para aí a colar palavrinhas de dicionário. Há que ser directo. Há que ser capaz de fazer o leitor sentir a gana que lhe vai no peito. Há que escrever como se falasse ou gritasse. Há que usar de palavrões se não tiver jogo de cintura para outra coisa qualquer.
Quem está a ler um direito de resposta deve ser levado a sentir e imaginar, sem o mínimo esforço, os perdigotos de saliva a esvoaçarem juntamente com os insultos escritos, ali juntinhos à cara. Deve sentir o hálito de quem escreve a desconcertar-lhe o nariz e o raciocínio. Deve ser capaz de se aperceber, sem qualquer equívoco, que o assinante do direito de resposta está a transpirar e quase a entrar em colapso cardíaco. Deve aperceber-se da espuma no canto da boca do escritor. Deve ter uma imagem do agredido por escrito a borrar-se todo. Deve ser induzido a sentir quando aquilo já está a dar pancada velha. Deve ler nas palavras os primeiros esguichos de sangue, as primeiras cabeças e as pernas partidas, as primeiras orelhas penduradas e olhos fora de órbita, os cabelos arrancados, os dentes e os pedaços de gente pelas valetas. Os direitos de resposta escritos devem ser meritórios ao ponto de provocar tanta ansiedade no leitor que quando este “dá por si” está já com o telefone na mão a chamar os bombeiros. É assim. Toda a escrita devia ser assim, criativa. Os direitos de resposta devem ser assim ou então não valem a pena. Eu acho!